Крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал ребенка из садика.

Вампир-пердун умер от голода.

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

Лежит на асфальте солдат из стройбата. Не пулей убит - убила лопата.

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

ФСБ

ПЕРВАЯ ЧАСТЬ ТУТ

Как узнать когда испортился сыр с плесенью??

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась.

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

Синоптики проспорили ящик

В универе программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404, и теперь боится, что когда придет ее забирать, тетка скажет – «куртка не найдена».

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком
выброшенную шапку.

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

После исповеди Елены Берковой священник закурил.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

У директора чайной фабрики следующий ребенок всегда слабее предыдущего.

На

Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

По версии журналистов, под видом

Олег Дерипаска наотрез отказался участвовать в программе «Кто хочет стать миллионером?»

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...

Хитрый мальчик-сладкоежка ест конфеты на шпагате!

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его застукали только археологи.

Установленный сабвуфер в машину "Ока", разорвал её на части.

Оказывается, уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает БиБиСи.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать

После долгого перерыва наконец-то продолжил :-))

Все шутки - плод творчества Высшей лиги команд КВН.

Итак,

Невнимательный лось, переходя дорогу, обтянул мерседес С класса кожей еще и снаружи.

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.

У кавказкого ежика иголки растут еще и на груди.

Когда борец идет на охоту, в лесу на одного оленя становится больше.

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что ее миссия на Земле