Поиск по тегам

Искали по тегу:  доктор 

по убыванию рейтинга  |  по возрастанию
по дате со свежих  |  по дате со старых


Найдено 35 публикаций   Показано 1 - 25

1. Pub:1341236
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приёмов пищи должно соответствовать количеству секса...
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем... Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?

- Что общего между дезинсектором и психиатром?
- Оба избавляют людей от тараканов...

Время лечит... Главное - Дальше
2. Pub:1295319
Если ты болеешь, и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она ещё.

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

- Доктор, а что будет, если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну, Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда Дальше
3. Pub:1449566
После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

- Доктор, у меня сексуальное расстройство.
- Как это происходит?
- Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!

- Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всем происходящем?
- Включённый фен.

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и Дальше
4. Pub:1377123
Девушка у врача...
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Ну, только если пришить уши к ягодицам...

- Здравствуйте, я принёс кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!

- Доктор, у меня пропало обаяние...
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это...

- Спасибо, что живой, - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному...

- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор, - жена, тёща, работа...

- Мой муж так Дальше
5. Pub:1302740
Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же быть вечно молодым.
- Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" это патологоанатом...

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать Дальше
6. Pub:1363221
- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!

- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.

- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого Дальше
7. Pub:1338158
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

- Вы такая бледная... Вас нужно срочно показать врачу!
- Нет, меня нужно показать морю...

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в зад засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Дальше
8. Pub:1397160
Любое дерьмо в жизни даётся для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…

Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце - не обольщайтесь, возможно, у него там общежитие...

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
- А когда, по-твоему, человек становится достаточно Дальше
9. Pub:1398751
- Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошёл рано.

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию!

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся вечером.
- Что вы?! Я замужем … давайте сейчас!

Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.

Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай - любую сожру.

- Когда я уезжала на Дальше
10. Pub:1335575
- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что… мычит…
- Может, он у вас… давно не доен?

На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…

- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.

Чудеса пластической хирургии!
Зашла корова - вышла кобыла...

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю Дальше
11. Pub:1350042
Больной спрашивает у врача:
- Доктор, я вылечусь?
Врач:
- А уж как мне это интересно...

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Здоровье болеть у меня ещё есть, а вот здоровья чтобы лечиться уже нет...

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

- Доктор, мне кажется, что за мной все время кто-то бегает с мешком картошки...
А я готовить не люблю и замуж не собираюсь... Как ему сказать, чтоб отстал?

- Доктор, все мужчины маньяки... Они меня Дальше
12. Pub:1435511
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- Больной с самого начала должен привыкать к мёртвому языку...

- Доктор, мы его потеряли!
- Ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть...

Стоматолог - пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв...

Доктор - пациенту:
- Сейчас я выпишу вам таблетки, их надо принимать 5 раз в день после еды...
- Доктор, а откуда я возьму столько еды ?

- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень Дальше
13. Pub:1402083
- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет.
Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена…

- Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
- Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.

Пришла домой в 4 часа утра.
Муж открыл дверь и сразу вопрос: "Чё пришла?!!"
Я Дальше
14. Pub:1394770
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
- Дорогой, ну и как ты здесь?
- Да почти как дома, еда невкусная и выйти тоже никуда нельзя...

Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.

- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче...
- Да, доктор, я практиковался всю ночь...

Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против...
- Прям категорически?
- Ну, да, так и говорит "Я не буду с Дальше
15. Pub:1324959
- Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант?
- Да, а что такое?
- Он же меня зарежет!
- Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим.

Иногда приходится заниматься самолечением...
Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр спирта...

- Больной, скажите, вы верите в ре-инкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку...
- Что с тобой, Миша?
- Мне Дальше
16. Pub:1327384
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причём?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелёк...

- Труднее всего сохранить своё лицо...
- Вы – философ?
- Нет, пластический хирург...

Лекарство хуже болезни — это когда в инструкции написано “в период лечения необходимо воздерживаться от употребления Дальше
17. Pub:1416038
- Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет!
- Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может...

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
- Займитесь боксом!
- Моя память станет лучше?
- Нет, но смеяться будут меньше!

Стоматолог приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел Дальше
18. Pub:1344373
- Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
- Денег нет?

- Мне успокоительное.
- Вам в каплях или таблетках?
- Не бесите меня!!!

Врач: Мы поставили вам диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как вы узнали?

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку...

- Скажите, доктор, у вас много врагов?
- Да, но подавляющее большинство Дальше
19. Pub:1360006
- Доктор, меня завтра оперировать будут?
- Конечно, голубчик, вы же себя оперировать не сможете...

- Ничего на выходные не планируйте!
- Доктор, просто скажите диагноз...

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик б..., а ну пошёл вон отсюда!

- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, милок

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это легко исправить - я могу удалить вам все Дальше
20. Pub:1373148
Здоровье - это единственное благо, которое человек отнимает у себя сам.

- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.

- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли...
- Ну, что ж, и такое бывает...

Больная на операционном столе...
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я же вас все равно уже узнала...

Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

Больной - Дальше
21. Pub:1466194
Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить…

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Хмм, ну, не только от любопытства...

В аптеке. – А что для мужчины лучше – валидол или валерьянка? – А какой диагноз? – Шуба за семь тысяч!

Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым...

- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится...

В аптеке...
- Нет! Нет, гражданин! Дальше
22. Pub:1312985
- Доктор, вылечите меня, но не задавайте никаких вопросов...
- Тогда вам стоит обратится к ветеринару...

- Доктор, у меня что-то в боку колет...
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость...
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

- Доктор, моей жене не нравится, что я храплю...
- Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
- Помогите лучше избавиться от жены!

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза...

- Вы должны Дальше
23. Pub:1320162
Врачи бывают трёх видов:
Первые — От бога!
Вторые — Иди с богом!
Третьи — Не дай бог!

На приёме у психотерапевта:
— Я точно знаю, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь...
— Тише, доктор, тише! Она же меня в коридоре поджидает...

Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?"
то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."

— Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и Дальше
24. Pub:1394503
Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.

Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.

- Официант, какое вино вы посоветуете моей утончённой натуре?
- Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утончённости, сначала покажите деньги.

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

- Милый, так хочется романтики... как Дальше
25. Pub:1522406
B туaлeтe, в paзгap paбoчeгo дня, в caмый нeпoдxoдящий мoмeнт звoнит мoбильный. Kлиeнт! Oчeнь вaжный! Oтвeчaю, paзгoвapивaeм 4-5 минут.
Oтключaюcь.
И тут из coceднeй кaбинки: — Hу чтo вoду ужe мoжнo cпуcкaть?

Гeнeтикa — xpeнoвaя кaкaя-тo нaукa. Oдни нacлeдуют oт cвoиx poдитeлeй гoлубыe глaзa или тeмную кoжу, a дpугиe — чeтыpexкoмнaтную квapтиpу в xopoшeм paйoнe.

— Я нaшлa в твoём кapмaнe пaтpoны и зaпиcку нa apaбcкoм!
— Booбщe тo этo peктaльныe cвeчи и peцeпт oт вpaчa...

— Tы Дальше




Страница 1 из 2