На показухе не один раз освещалась тема отдыха на Мальдивах в картинках ;) хочу предоставить вашему

У фотографа Генри Харгривса (Henry Hargreaves) талант передавать человеческие характеры через

Несмотря на то, что руccких нередко называют самой пьющей нацией в мире, в других странах

Летние картинки :)))) утолить жажду не хотите ли ? ))))
У многих картинок размер 1920х1200 сойдут

Ниже вы найдёте список из 20 блюд разных стран(продолжение публикации "Блюда, которые стоит

С быстрым окончанием пятницы и Всем хороших выходных !!!!!!!!!!!!!

Об этом ежегодном фестивале слышали практически все. На границе календарных лета и осени, в пустыне

aandrew1 , как обещал, копнул в компе и таки нашел )))) естественно фотки подбирал недавно,

По моему - поучительно
В интернете все больше инет-магазинов предлагают недорогой алкоголь
Будьте

Есть ночи, которые запоминаются человеку на всю жизнь, например, первая брачная или новогодняя, впервые проведенная с друзьями, а не с родителями. У Михалыча тоже есть такая ночь, о которой он рассказывает, матерясь под хохот слушателей.

Однажды ему довелось засидеться в гостях допоздна. Естественно, выпили, но и закусили хорошо. Пьяным особо он не был, но за руль уже не сядешь. А надо сказать, что гостил он далековато от дома, на другом конце города, куда приехал на машине. По пути домой

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил – Куснул.

МАРТИНИ: Заказал - Выпила – Дала.

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл – Выбросил.

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел.

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил – Смотрю.

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился – Уснул.

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл – Подарил.

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой.

ПИВО: Выпил - Сходил -

Так скажем "пробник", если понравится то еще "нарисую".

Впереди самая долгожданная ночь в году, после которой придет утро расплаты! Для некоторых наших

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

Алкоголь - это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

Не кури, не

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Когда женщине не говорят комплименты - её молча оскорбляют.

Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!

Как намекнуть помягче Ваське, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
- Да…
- А сколько?
- Ну,… пятеро…
- Ну ладно, вроде немного. А

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

Угадайте, какое лекарство можно пить и до еды, и во время еды, и после еды? Угадали? Правильно! :)

- Вы не курите, здоровье бережёте?
- Нет, деньги на водку экономлю...

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам...
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка...

- А вы классику любите?
- А у вас что, портвейн или водка ?

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый

- Ты чего грустный?
- Да вот врач запретил выпивать...
- Так дай ему денег, и разрешит.
- Дал, разрешил...
- ??
- Теперь пить не на что.

Алкоголизм - это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт упёрлась и больничный не даёт.

Дешёвое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

Пить бросил. Но недалеко.

Чтобы кожа рук не

Ни одна поездка заграницу нашей страны не обходится без посещения супермаркета. Иногда хочется

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

- Смотри, на мне кошка лежит, лечит меня...
- От алкоголизма?

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...

- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно...

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребёнок,

Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идёт о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

- Что это у тебя?
- Кофе с коньяком, правда без кофе...

- Олечка,

- Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
- Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже найти или придумать повод выпить...

- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт...
- Вода подойдёт?

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет, но связь поддерживаю постоянно...

Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа

О водке или хорошо, или не пей.

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
???...
- Литр водки!

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Главное - крепко запертым...

- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам сразу видно, что вы терпите поражение...

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я