Pokazuha.ru
Автор: Хрущ
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1164869
Анекдоты.
Юмор > Юмор с ненормативной лексикой > Анекдоты
В Гастрономе объявили День Вежливости.
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 грамм колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х#й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
Как Матушка-земля борется с перенаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов?
Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да eб#тecь вы в жопу!
В магазине мама с пятилетним Вовочкой.
Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
— Ну, давай, расх#ярь здесь все!
Жених с невестой лежат в постели.
- Дорогая, давай займёмся сексом.
- Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть-чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет он успокаивает:
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца:
- Х#й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных.
Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Тут из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ%ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают:
– Ну, как?
– Спасибо за подарок – жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо – каждое утро он открывает дверь со словами: “Пошла на#"й отсюда, шалава!”.