Pokazuha.ru
Автор: вуглускр
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1238668
Вспоминая старые анекдоты про армию.
Юмор > Анекдоты
Командиру полка присвоили звание "полковник"! Он одевает только что полученную папаху и идёт делать обход казарм. В первой же казарме дневальный орёт, что есть мочи:
- Рота смирно! Дежурный по роте на выход!
Вылетает сержант и выпучив глаза орёт:
- Товарищ подполковник, за время Вашего отсутствия в роте без происшествий! Дежурный по роте сержант Петренко!
Полковник, на радостях, решает не наказывать сержанта, а задать наводящий вопрос:
- Скажите, сержант Петренко, а кто у нас в стране носит папахи?
- Гуцулы, товарищ подполковник!
Дембель рассказывает дома о службе:
- Служил я Каракумах, это по ихнему так, а на русский переводится как "Чёрные пески"!
- Слышь, Вася, а они что, на самом деле чёрные?
- Да не очень, видать прапора много краски "налево" сбагрили...
Во время учений у танка слетает гусеница. Экипаж ставит её на место. В этот момент появляется Фея, прекрасная девушка в лёгком платьице...
- Мальчики, а что это вы делаете?
- Не видишь что ли, е...мся!
- А хотите по настоящему пое...ться?
- Конечно хотим...
Фея взмахивает волшебной палочкой и... у танка отваливается башня!
- Алло, таки это база?
- Начальник базы Иванов слушает!
- Ооо... таки это военная база...
Комполка вызывает прапорщика:
- Прапорщик, мне доложили, что Вы распространяете слухи о расформировании нашей части! За это Вы будете наказаны согласно требованиям Дисциплинарного устава!
В этот момент ему передают срочный пакет из штаба округа. Командир читает, а потом спрашивает прапорщика:
- Послушайте, прапорщик, а откуда Вы узнали о расформировании части?
- Сегодня утром, на рынке, товарищ полковник! У бабы Мани семечки покупал, так она мне и рассказала!
- Прапорщик, не в службу, а в дружбу, сходите-ка ещё раз на рынок! Узнайте у бабы Мани, куда меня переведут после расформирования?
Прапорщику, начальнику солдатской столовой, задали вопрос:
- Как в армии готовят блюда из мяса кролика?
Он, не задумываясь, ответил:
- В обычной пропорции: 10 кг. свинины, ящик комбижира и три мешка овса.
Восточный фронт. 1944 год. Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:
- Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!
Старшина с дежурным по роте обходят закреплённую территорию. Старшина увидел окурки!
- Сержант, что за бардак? Почему окурки валяются?
- Товарищ прапорщик, а Вас это не е...т!
- Не понял...
- С подъёмом затянули, потом на зарядке "сопли жевали", вот и не успели убрать территорию!
- А меня это не е...т, сержант!!!
- Вот и я так же говорю...
Солдатик-шоферюга возит командира части. Два раза в неделю он везёт его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешите вопрос?
- Валяй!
- У Вас такая жена чудесная, а Вы к любовнице ездите, почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил... Солдатик думает:"Ну всё, мне хана...".
Утром приходит авторота на завтрак, всем как обычно - овёс, а ему, персонально, жареная картошечка с котлеткой, а вместо киселя кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу, понял?!
Встречаются два сослуживца:
- Вчера в гостях был, ел селёдку под шубой!
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
Во дворе сидит дембель ВДВ, при полном параде в окружении пацанов... Один спрашивает:
- А правда, что во время первого прыжка не страшно, а по настоящему страшно становится при втором прыжке?
- Ерунда - отвечает дембель - Действительно жутко, становится при последнем прыжке...
- Сержант Гогаберидзе, почему Вы так построили солдат, все рослые в первой шеренге, а не высокие во второй и третьей?
- Эээ, дарагой товарищ прапорщик, привычка!
- Что за привычка?
- Я на гражданке фруктами торговал, на рынке!
Дембель прощается в казарме с сослуживцами:
- Ну что, пацаны, присядем на дорожку... "духи" по 30, "черпаки" по 20 раз!
Девушка спрашивает у своего ухажера, офицера флота:
- Скажи, а море действительно такое красивое?
Тот пожимает плечами:
- Знаешь, любимая, мне трудно судить, я же подводник!
На политзанятиях замполит спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Эта када ты, я и Раджабов под один одеял лежим. Ты слева, Раджабов справа, я середин лежу. Ты одеял на себя тянищ, Раджабов на себя, а я середин лежу, молчу. Я нейтралитет!
Полоса препятствий. Один боец падает с бруса и лежит не встаёт. Подходит сержант:
- В чём дело, что развалился тут?
- Да вот, нога... то ли вывихнул, то ли сломал...
- Ладно, пойду за санинструктором, а ты не валяйся здесь зря, начинай отжиматься!
Крупные войсковые учения. Генерал вызывает начальника артиллерии:
- Почему до сих пор не начата артподготовка на левом фланге?
Тот бежит запрашивать по рации командира артбатальона... Возвращается с докладом:
- Товарищ генерал, Вы вчера, на совещании уделили большое внимание вопросам маскировки...
- Ну, и...
- Так эти уроды, мать их..., так замаскировали батарею, что до сих пор сами не найдут!
Времена Петра I. На завалинке сидят два седых, усатых солдата, курят... Подходит третий, такой же:
- Слышь, мужики, дайте табачку, курить охота...
- А ты который годок служишь?
- Дык, тринадцатый ужо!
- Пшёл вон, салага!
Американская военная академия в Вест-Пойнт. Зачёты по тактике боя принимает убелённый сединами генерал, ветеран корейской и вьетнамской войн. Курсантов "валит" одного за другим... Наконец, заходит лучший курсант.... Вышел, показывает характерную комбинацию пальцев: "Всё O"кей! Зачёт сдан!". Все лезут с расспросами, что, как? Курсант:
"Генерал показал карту:
- Ваш взвод обороняет эту высоту, вы окружены русской морской пехотой, и тут вам на голову начинает сыпаться их десант! Ваши действия, какую команду Вы даёте своим парням?
- На колени, ребята, молитесь..."
Идёт международный конгресс хирургов. Выступает представитель Франции:
- Медицина Пятой республики, находится на должном уровне...
- Приведите конкретный пример! - кричат с мест.
- Вот не давний пример, коллеги. Молоденькая проститутка Жаклин, алкоголичка и наркоманка, находясь в состоянии депрессии, прыгнула вниз со смотровой площадки третьего уровня Эйфелевой башни! А это 274 метра, коллеги! После операции, которая длилась более 10-ти часов, жизнь девушки была вне опасности! Сегодня Жаклин успешная кутюрье, не давно она получила приглашение к сотрудничеству от Дома моды Кристиан Диор.
Зал аплодирует стоя...
Выступает представитель США:
- Наша, американская, хирургия достигла небывалых высот...
- Приведите конкретный пример! - кричат с мест.
- Конкретный пример? Пожалуйста... молодой афро-американец Джо, доведённый до отчаяния безработицей, купил на последние деньги билет на смотровую площадку небоскрёба Эмпайр-стейт-билдинг и бросился вниз с высоты 86-го этажа! Он был немедленно доставлен в клинику, операция длилась почти 18-ть часов! Нам удалось его спасти! Сейчас Джо один из популярнейших певцов Америки, его пластинки расходятся миллионными тиражами, а не давно он получил премию "Грэмми" за лучшую песню года!
Зал аплодирует стоя...
Выступает представитель СССР:
- Советская медицина не в чём не уступает западной...
- Приведите конкретный пример! - кричат с мест.
- Хорошо! У молодого лейтенанта ВДВ не раскрылись оба парашюта! Он упал с высоты 800 метров! Как у нас говорят -"в лепёшку"! Фактически, целыми остались лишь язык и задница!
Его доставили в госпиталь, операция длилась более суток! Мало того, что нам удалось сохранить ему жизнь, состояние здоровья его таково, что ему разрешили продолжить службу! Правда, с некоторыми ограничениями... Сейчас он служит замполитом в милиции, не давно получил звание майора!
Военно-политическая академия им. В. И. Ленина. Проверяющий из ЦК спрашивает курсанта первого курса:
- Объясните мне, не по учебнику, своими словами, как Вы понимаете, что такое война?
- Война это попытка военнослужащих своими зубами развязать мёртвый узел, который политики завязали своими языками...