Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдот,   евреи
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

— Абрам, дай позвонить.
— Теки не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...
***
— Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
— Таки, «Ладу»...
— Шо, Ладу? Я же сказал: много—много денег.
— Ой, ну, а ремонт?
***
— Моня, говорят, шо комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Ой таки очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Таки ты не поверишь! Минут десять потом активно способствовал его росту!
***
— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сводкой.
— О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сверкой.
— О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Пошел по цехам.
— Сам ты поц и хам!!!
***
Сара, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке, кричит из ванной: — Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора: — Таки с облегчением тебя, кот!
***
Рабинович у окошка обменного пункта: — Девушка, как же вы можете утверждать, шо купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только шо сказали, что никогда такой не видели?
***
Даишник останавливает водителя-еврея: - Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель: - А вы шо, таки разве не рады?
***
Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
— Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
— Ты о чём?
— О чём... Видишь, какой у Цили муж внимательный и заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё—то наше!
***
Банк в Одессе.
Служащий, открыв окошко кассы: — Желаете что—нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно: — Всех благ!
***
Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
— Мы свинину не едим.
— Таки вы евреи?
— Хуже! Мы — бедные евреи...
***
Директор плодоовощного хозяйства: — Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.
***
- Рабинович, за шо вас посадили?
- Таки выяснилась хохма, шо государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
***
Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из—за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения.
Один из них говорит: — Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
— Не тешьте себя иллюзиями, — грустно отвечает египтянин. — Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...
***
Старшина: — Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович: — Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле таки — почему нельзя?
***
Каждый одессит всю свою жизнь мечтает услышать те самые заветные два слова: "Я угощаю!"
***
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше еще дороже. Так продолжается довольно долго.
Но однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. — Таки я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев: — А на шо мы теперь будем жить?
***
Рабинович попал в колонию общего режима.
Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: — Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит: — Я хотел бы таки торговать всем этим...
***
Рабинович заходит в продуктовую магазин и спрашивает: — Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит: — Шо такое, даже спросить уже нельзя?
***
— Изя, сынок, сходи к соседу за солью!
— Да он не даст!
— А ты таки залезь в его сад за яблоками!
***
— Яша, у вас много женщин было?
— О, да!
— И модели были?
— Модели женщин были, а женщин—моделей пока таки нет...
***
- Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Шо я как лох буду целый день бегать с помитой шеей?
— Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.
***
- Зяма, ты знаешь, шо общего у Украины и Израиля?
— А то нет! Проблемы с сектором Газа!
***
— Что бросают тонущему еврею с корабля?
— Его жену и детей!..
***
Еврей продает дачу.
Покупатель: — Это и есть тот самый «приличный садовый участок», шо вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
— Таки да, но посмотрите какая роскошная высота...
***
Одесса. Пункт проката автомобилей. Еврей хочет взять на прокат авто и обращается к хозяину (такому же еврею):
— Скажите, а этот ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ?
— Одну ложку!
— Извиняюсь спросить! Чайную или столовую?
***