Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают…
Выложено 18 июня 2018
Чехов умер в 44 года. Пушкин в 37. Есенин повесился. Маяковский застрелился.
А что сделал ты для Пенсионного Фонда?
* * *
Вратарь сборной Саудовской Аравии награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
* * *
А можно следующие два матча тоже с Саудовской Аравией сыграть?
* * *
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий - шаг к бессмертию.
* * *
- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.
* * *
Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке:
- Сколько будет до автобусной станции?
- Шесть долларов.
- А багаж?
- Багаж бесплатно.
- ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
* * *
- Мы, не боимся высоких налогов, потому что у нас самая сильная армия в мире…
- А при чем тут армия?
- Будешь бунтовать, узнаешь…
* * *
Моя любимая игра: показывать на входе вахтерше все что угодно кроме пропуска. Сегодня это был глицин. Прошёл спокойнее чем обычно
* * *
- В Госдуме призвали российских женщин во время XV не спать с иностранцами.
- Эх… А ведь был шанс нормальных футболистов лет через 20 получить.
* * *
Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!
* * *
Не так страшен проктолог, как его палец.
* * *
К Чемпионату мира выпущен краткий русский разговорник. Вот он:
Pis@ets – very bad
Hue@o – very bad
Yob tvoyu mat – very bad
Pizd@to – very good
Ohuit@lno – very good
Z@ebis – very good
Blya – very bad/ very good
* * *
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…
* * *
Изо всех частей тела у меня в лучшей форме находятся глазные яблоки. Так как я ежедневно выполняю по 342 закатывания
* * *
На вопрос "У тебя есть вторая половинка?" отвечаю, что сразу целую съел.
* * *
Горные туристы из Москвы долго готовились в альплагере к восхождению, закупили снаряжение. И вот в Закавказье после изнурительного подъема они наконец-то "оседлали" перевал, сидят, отдыхают, довольные собой. И тут издалека видят картину: по перевалу к ним взбирается какая-то группа суетящихся людей. Оказалось, это горцы тащат диван в свой аул.
* * *
Прихожанин спрашивает батюшку:" Отче, можно ли в пост смотреть чемпионат мира по футболу?"
"Можно, - отвечает батюшка, - но только игры нашей сборной, потому что это скорбь и страдание, а не развлечение"
* * *
Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!
* * *
- Как дела у Машы, учится?
- Маша уже всё умеет...
* * *
65% разговоров женатых людей - это утверждать друг другу «я никогда этого не говорил/а».
* * *
- ты любишь собак?
- как ты dog"адался?
* * *
- Как сегодня наши сыграли?
- Проиграли. Мужчины 0:65, женщины 0:63...
- И чего?
- Ничего. Радуются...
* * *
Звонок в дверь.
Ребенок пошел дверь открыть, вернулся, и на вопрос "кто приходил" ответил: "Это Жома Шиплис".
Родители всю голову сломали, кто такой, а потом ребенок пояснил: "Ну, этажом ошиблись, чего вы такие сидите?"
* * *
В кафе, за соседним столиком женщина гадает девушке на картах Таро. Через 20 минут откладывает карты и говорит: "Может, тебе все-таки попробовать tinder?"
* * *
Молодая пара в банке берет кредит:
- На что кредит берем?
- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
* * *
Девушки, помните: если на улицах города в ближайший месяц с вами настойчиво пытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это н@@б. Италия не прошла на чемпионат.
* * *
Винда, как бывшие. Может месяцами тебе е@@ть голову, что хочет измениться и готова к обновлениям.
Потом, однажды вечером, ты даёшь ей шанс это сделать и ложишься спать, но, проснувшись, видишь, что выглядит она так же, такая же тупая и так же не поддерживает твои любимые игры.
* * *
Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".
* * *
Чтобы картошка не нашла дорогу обратно на поле, её на рынок везут завязав глазки или в темном мешке.
* * *
Когда вокруг говорят про криптовалюты, начинаю понимать, что чувствовала бабушка, когда ей стали переводить пенсию на карточку.
* * *
А что сделал ты для Пенсионного Фонда?
* * *
Вратарь сборной Саудовской Аравии награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
* * *
А можно следующие два матча тоже с Саудовской Аравией сыграть?
* * *
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий - шаг к бессмертию.
* * *
- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.
* * *
Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке:
- Сколько будет до автобусной станции?
- Шесть долларов.
- А багаж?
- Багаж бесплатно.
- ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
* * *
- Мы, не боимся высоких налогов, потому что у нас самая сильная армия в мире…
- А при чем тут армия?
- Будешь бунтовать, узнаешь…
* * *
Моя любимая игра: показывать на входе вахтерше все что угодно кроме пропуска. Сегодня это был глицин. Прошёл спокойнее чем обычно
* * *
- В Госдуме призвали российских женщин во время XV не спать с иностранцами.
- Эх… А ведь был шанс нормальных футболистов лет через 20 получить.
* * *
Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!
* * *
Не так страшен проктолог, как его палец.
* * *
К Чемпионату мира выпущен краткий русский разговорник. Вот он:
Pis@ets – very bad
Hue@o – very bad
Yob tvoyu mat – very bad
Pizd@to – very good
Ohuit@lno – very good
Z@ebis – very good
Blya – very bad/ very good
* * *
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…
* * *
Изо всех частей тела у меня в лучшей форме находятся глазные яблоки. Так как я ежедневно выполняю по 342 закатывания
* * *
На вопрос "У тебя есть вторая половинка?" отвечаю, что сразу целую съел.
* * *
Горные туристы из Москвы долго готовились в альплагере к восхождению, закупили снаряжение. И вот в Закавказье после изнурительного подъема они наконец-то "оседлали" перевал, сидят, отдыхают, довольные собой. И тут издалека видят картину: по перевалу к ним взбирается какая-то группа суетящихся людей. Оказалось, это горцы тащат диван в свой аул.
* * *
Прихожанин спрашивает батюшку:" Отче, можно ли в пост смотреть чемпионат мира по футболу?"
"Можно, - отвечает батюшка, - но только игры нашей сборной, потому что это скорбь и страдание, а не развлечение"
* * *
Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!
* * *
- Как дела у Машы, учится?
- Маша уже всё умеет...
* * *
65% разговоров женатых людей - это утверждать друг другу «я никогда этого не говорил/а».
* * *
- ты любишь собак?
- как ты dog"адался?
* * *
- Как сегодня наши сыграли?
- Проиграли. Мужчины 0:65, женщины 0:63...
- И чего?
- Ничего. Радуются...
* * *
Звонок в дверь.
Ребенок пошел дверь открыть, вернулся, и на вопрос "кто приходил" ответил: "Это Жома Шиплис".
Родители всю голову сломали, кто такой, а потом ребенок пояснил: "Ну, этажом ошиблись, чего вы такие сидите?"
* * *
В кафе, за соседним столиком женщина гадает девушке на картах Таро. Через 20 минут откладывает карты и говорит: "Может, тебе все-таки попробовать tinder?"
* * *
Молодая пара в банке берет кредит:
- На что кредит берем?
- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
* * *
Девушки, помните: если на улицах города в ближайший месяц с вами настойчиво пытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это н@@б. Италия не прошла на чемпионат.
* * *
Винда, как бывшие. Может месяцами тебе е@@ть голову, что хочет измениться и готова к обновлениям.
Потом, однажды вечером, ты даёшь ей шанс это сделать и ложишься спать, но, проснувшись, видишь, что выглядит она так же, такая же тупая и так же не поддерживает твои любимые игры.
* * *
Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".
* * *
Чтобы картошка не нашла дорогу обратно на поле, её на рынок везут завязав глазки или в темном мешке.
* * *
Когда вокруг говорят про криптовалюты, начинаю понимать, что чувствовала бабушка, когда ей стали переводить пенсию на карточку.
* * *
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают…
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1383774
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1383774
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий