Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Не понимаю почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?


* * *
- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

* * *
Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра - есть.

* * *
- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с маленькой или большой?

* * *
Чаще всего, если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь. Лёша 42 годика.

* * *
Самая классная штука - это штука баксов...

* * *
Нашим ученым удалось получить худо без добра

* * *
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

* * *
Бармен: Что я могу вам принести?
Я: Многое.

* * *
Есть люди которые несут тьму, хаос и мрак.
Есть люди которые несут свет, справедливость и покой.
И есть я.
Я несу пивас!

* * *
"Слухи о моём конце сильно преувеличены." (с) Свет.

* * *
Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

* * *
- Как хорошо было раньше: берёшь газетку и - в туалет. А сейчас - сбор, прямо как в экспедицию: ноутбук, айпад, мобильник...

* * *
Мы с друзьями любим играть в карты на эмоции, и я уже выиграл себе хорошее состояние

* * *
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова, что он будет только один раз..

* * *
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.

* * *
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.


* * *

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

* * *
Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.

* * *
Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.

* * *
Семейная жизнь - это когда веревку, некогда купленную для связывания во время любовных игр, используешь в качестве бельевой.

* * *
– Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет
– Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите

* * *
- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!


* * *
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, ты постигаешь дзен и понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона

* * *
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

* * *
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни.

* * *
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

* * *
решётка нары умывальник
табак заварка спирт матрас
а это точно детский лагерь
у вас

* * *
«А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

* * *
Интеллигент, услышав шутку,
Смеется вежливо полдня.
И лишь потом тактично скажет,
- Херня!

1.    

«А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.