Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   шутки,   юмор,   короткий юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...

У юбилярши, отметившей 100-й день рождения, спрашивают секрет ее долголетия:
- Для улучшения пищеварения я употребляю пиво, при отсутствии аппетита пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
- А воду когда пьете?
- Такой болезни у меня еще не было…

Сосед-шахматист подрался с соседом-шашистом. Один говорит из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.

Нынче детям поют так: «Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочери.
Продавец:
- Это Барби в бассейне – 20 долларов. Это Барби в колледже – 20 долларов. А это Барби в разводе – 200 долларов.
- Почему так дорого?
- В комплект «Разведенная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Женщина в семье как переводчик: понимает и детский лепет, и пьяный бред.
– Ты почему опоздал на работу?
– Да инспектор остановил.
– Что хотел?
– Что, что? Утро понедельника! Он задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

Интеллигентная Наталья так выругалась, упав в канализационный люк, что местный сантехник Петрович что-то записал в свой блокнотик.

Конфеты в семье делятся на два типа: вкусные и эти пусть папа ест…

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы-1», вы-играл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

– Сёма, возьми ребенка на футбол!
– Зачем? Он еще маленький.
– А что он орет просто так!

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

Объявление в газете: «Помогите найти жену! Устал гулять. Хочу борща, скандалов и ремонта».

Доча 4,5 лет выучила слово пи%дец. Причём употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
Что ты поняла? Повтори.
Общие
14
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще пи%дец.