Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Обо всём понемножку.
Выложено 14 ноября 2023
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...
У юбилярши, отметившей 100-й день рождения, спрашивают секрет ее долголетия:
- Для улучшения пищеварения я употребляю пиво, при отсутствии аппетита пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
- А воду когда пьете?
- Такой болезни у меня еще не было…
Сосед-шахматист подрался с соседом-шашистом. Один говорит из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.
Нынче детям поют так: «Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочери.
Продавец:
- Это Барби в бассейне – 20 долларов. Это Барби в колледже – 20 долларов. А это Барби в разводе – 200 долларов.
- Почему так дорого?
- В комплект «Разведенная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Женщина в семье как переводчик: понимает и детский лепет, и пьяный бред.
– Ты почему опоздал на работу?
– Да инспектор остановил.
– Что хотел?
– Что, что? Утро понедельника! Он задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
Интеллигентная Наталья так выругалась, упав в канализационный люк, что местный сантехник Петрович что-то записал в свой блокнотик.
Конфеты в семье делятся на два типа: вкусные и эти пусть папа ест…
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы-1», вы-играл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
– Сёма, возьми ребенка на футбол!
– Зачем? Он еще маленький.
– А что он орет просто так!
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»
Объявление в газете: «Помогите найти жену! Устал гулять. Хочу борща, скандалов и ремонта».
Доча 4,5 лет выучила слово пи%дец. Причём употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
Что ты поняла? Повтори.
Общие
14
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще пи%дец.
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...
У юбилярши, отметившей 100-й день рождения, спрашивают секрет ее долголетия:
- Для улучшения пищеварения я употребляю пиво, при отсутствии аппетита пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
- А воду когда пьете?
- Такой болезни у меня еще не было…
Сосед-шахматист подрался с соседом-шашистом. Один говорит из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.
Нынче детям поют так: «Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочери.
Продавец:
- Это Барби в бассейне – 20 долларов. Это Барби в колледже – 20 долларов. А это Барби в разводе – 200 долларов.
- Почему так дорого?
- В комплект «Разведенная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Женщина в семье как переводчик: понимает и детский лепет, и пьяный бред.
– Ты почему опоздал на работу?
– Да инспектор остановил.
– Что хотел?
– Что, что? Утро понедельника! Он задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
Интеллигентная Наталья так выругалась, упав в канализационный люк, что местный сантехник Петрович что-то записал в свой блокнотик.
Конфеты в семье делятся на два типа: вкусные и эти пусть папа ест…
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы-1», вы-играл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
– Сёма, возьми ребенка на футбол!
– Зачем? Он еще маленький.
– А что он орет просто так!
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»
Объявление в газете: «Помогите найти жену! Устал гулять. Хочу борща, скандалов и ремонта».
Доча 4,5 лет выучила слово пи%дец. Причём употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
Что ты поняла? Повтори.
Общие
14
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще пи%дец.
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1518447
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1518447
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий