Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

у публикации не заданы теги
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

------------------------

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"

Англичанка:

- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!

Француженка:

- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!

Русская:

- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

------------------------

Известный американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Оглядев зал, он произносит:

- Dance!

Тут все начинают танцевать.

- Cry!

Все плачут.

- Laugh!

Все начинают смеяться. И тут гипнотизер случайно спотыкается и восклицает:

- Shit!

… Уборщики зал отмывали недели две.

------------------------

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

------------------------

- Где это ты ухитрился руку сломать?

- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...

- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

------------------------

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:

- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.

Мужик, затягиваясь:

- Меня она вообще убивает...

-------------------------

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса. Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

------------------------

1986 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.

- Рубль! - говорит пивник.

- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!

- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!

Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.

- ????????

- Пива нет!

------------------------

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?

- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

------------------------

- Как отличить быка от коровы?

- Когда доишь быка, он улыбается.

------------------------

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?

- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

------------------------

- Причина вашей болезни - алкоголь!

- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

-----------------------

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!

- Лучше ешь с грибами, будет 150%!

- Это как?

- Будешь видеть то, чего нет.

------------------------

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

------------------------

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

- Ну, ты понял, за что тебе попало?

- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

------------------------

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:

- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?

- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.

- Ну и?!

- И один попался с плохой электроизоляцией!