Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

у публикации не заданы теги
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?


- сколько у вас было половых партнеров?
- пять-шесть.
- не густо.
- да уж, что-то не задалась неделька.


матросы прислали на программу "что? где? когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов


Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...


В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.


- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.


Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!


-Такая красивая и курит..
-Такой страшный и разговаривает.


- Алло? Иван Иванович дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!


Хорошее в этом году лето было. Еще и на выходные пришлось.


Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.


Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ..


У нас сегодня забавный частный случай рекурсии произошел: жена сбила своего препода по вождению.


Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, третья отнимает.


Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".


Новый указ Медведева: "Всё что делается ключом меньше чем на 24, считать нанотехнологией".


Женская логика: -Хоть бы его там не было!!! Блииннн, его там нету!


Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала


Всем перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил,что вы их получите. С уважением, Темная Сторона


Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини..


Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна


Две бутылки - достаточно, но три - заманчиво!


Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.


Ну, лaдно, господин Путин... Может вы и прaвы, что Россия - не для русских... Но вот, нaдеюсь, Вы не будете спорить с тем, что "Армения - для aрмян", "Азербaйджaн - для aзербaйджaнцев" и т. д? Может быть тaм их зaждaлись уже?


“ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет.


На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.


Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, "Ага, я тоже в кофте пойду!"