Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

у публикации не заданы теги
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Рассказывали друзья.
на инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). мы должны были находиться "в мертвых" еще некоторое время. возле нас сидит здоровенный парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до низу кальчугу. мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. зашив кольчугу, он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. после этого парень принялся ремонтировать щит, у которого был выломан приличный кусок. для этого он взял кусок хлебушка, пожевал и на этот мякиш приклеил недостающую часть, тщательно замазав трещину. опять остался доволен и отправился на исходную позицию боя. нашему любопытству не было предела, пришлось отпроситься из "мертвяков" в зрители.
по разные стороны поля выстроились две "враждующие" толпы, а по сторонам находилось немалое количество зрителей, в том числе и мы.
сбоку между рядами находился небольшой холм, на котором мы и увидели того самого парня в зашитой кольчуге. перед самым сигналом о начале
"сражения" с холма раздался дикий вопль, на который все мгновенно повернули головы и увидели...
парень с диким рычанием откусывает и зубами отбрасывает в сторону кусок приклеенного щита, сам щит летит в другую сторону. разрывает пополам кальчугу, вырывает торчаший из земли меч и размахивая им над головой с победным криком несется в сторону противника. к нашему удивлению, на этом "битва" закончилась - увидев богатыря, вояки кинулись врассыпную, теряя по дороге щиты и мечи.
после того как вояки пришли в чувство, все долго смеялись над успешной тактикой богатыря. вот это психологическая атака!!!



Лет четырнадцать назад устраивался я на работу. пока оформлял документы, в отдел забежал мужичок, слово за слово, разговорились, он рассказал историю. дальше с его слов.


Служил я на границе на дальней заставе. зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. а так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь... .
в тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. долго ли коротко, видим огромного кабана кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров.
старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит.
мля... что за дела? старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан сука сидит и смотрит. че делать-то? подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке.
смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. и в этот момент кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а старшина... сосны в закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино.
как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка.
такая вот история.
а старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...


Не забуду, как сослуживец в самоволке спалился
пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал...



Израильская армия - самая... и так далее. предупреждаю:
несовершеннолетним и ханжам дальше не читать.
осень 97, курс сержанток (обратите внимание, не сержантов, а сержанток).
ночь. девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках.
командиры взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. то есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту не положено) и так далее. в какой-то момент лейтенант а. концентрирует внимание на самой дальней вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него в запасе. остальные комвзводы поворачиваются вслед за ним, и... в течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей ночного виденья, с этой вышки.
а вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем, как 19-летняя девушка 2 часа напролет мастурбирует стволом автомата м-16???



Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. то есть пьянка в разгаре. хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. вдруг из этого самого туалета раздается крик:

- откройте дверь !!!
все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:

- идиоты !!! входную дверь !!!



У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. по причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!