Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...А если не успеет, то придет догадливая и догадит!

Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы,
макраме и Тамбовская Городская детская библиотека.

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли
проституткой дворника

Родители смеялись, когда я им говорил: "у меня под кроватью живет монстр".
В результате этот бомж ночевал там семь лет

Левая рука - эта та рука, у которой большой палец справа

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к
творчеству позднего Гумилева

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского

Она была девушкой на любителя - белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте

Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали

Для секса втроем мне всегда не хватает еще двоих

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

Лечу манию величия уринотерапией

Вчера я вызывала домой сантехника - сильно разочаровалась в немецком кинематографе

Только склероз помогает забыть Кириллу, что у него маразм

Вы меня немного не так поняли- я хотел премировать, а не кремировать всех наших сотрудников

В ремонте самое главное не развестись

Маша очень любила петь- у нее было до 30 Петь каждый месяц

Вездесущий - человек, у которого недержание мочи

- Милочка, как вас зовут?
- Не важно
- Выглядите вы точно так же

Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил. Еще хуже, когда
человек, которого ты любишь - о*уел

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет

- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам

- У тебя машина есть?
- Есть
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке

Чтобы не путать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго - утопила

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные например

- Доктор, у меня что-то в попе не хорошо...
- Ну а что же там у вас может быть хорошего?

- Маам, а мне сегодня сказали, что я не воспитанный...
- Надо было их на х*й послать

Сборщик чая Раджа на плантациях Лиртон в Индии даже не подозревает, что он
собирает его с любовью и нежностью

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор
- Кто?
- Сергей

Из письма Деду Морозу "Привет старый пердун. Я в тебя уже 2 года не верю!"
- Сергей Петрович, 47 лет

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: