Мама, а у дождика есть глазки?
- Нет, сынок.
- А почему тогда говорят «косой дождь»?

- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%j с ним".

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали ваш компьютер!

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал, тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

В лагере вожатая помогает мальчику разложить вещи и видит два зонтика. Спрашивает:
-Зачем тебе два зонтика? У нас дождей почти не бывает в эти месяца, та и по дождю мы не выпустим вас никуда. А если бы брал, то хотя бы один уже!
Мальчик посмотрел с удивлением на вожатую и спросил:
-У вас когда-нибудь была МАМА?!

Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У меня много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Сейчас в интернете столько пишут про конец света, что у меня складывается впечатление, что, когда 21. 12. 2012 ничего не случится, возмущенный народ выйдет на улицы и устроит-таки этот пресловутый конец света. Самостоятельно. И абсолютно добровольно.

Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

Она: - можно я пойду в клуб?
Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко: - я тебе челюсть сломаю.

Маленькие хитрости. Если на день рождения вам подарили не то, о чем вы мечтали,
значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

Кот отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол, на, хозяин, пожри.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: