Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
| Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
 Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут;
Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала;
Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное;
Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом;
|
||
Анекдоты к выходным
Выложено 25 мая 2013
9.4 (51) 
2419
На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!
----------------------------
Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5,затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!
----------------------------
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
----------------------------
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем смс.
----------------------------
Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс, чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный… с черными чулками и мини юбкой.
----------------------------
Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.
----------------------------
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
----------------------------
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
----------------------------
- Ты его любишь, это так мило…
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
- А как?
- "Я бы вдул".
-----------------------------------------
- Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
---------------------------------
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
---------------------------------
- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?
---------------------------------
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!
---------------------------------
- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг.
- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.
---------------------------------
В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, гады, ещё и мучились!
---------------------------------
- Ну, кому ещё не нравится, как мама готовит?! - грозно спросила жена, вывалив содержимое тарелки на голову старшего сына. Иногда лучше жевать, чем говорить...
---------------------------------
На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
---------------------------------
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!
---------------------------------
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО
----------------------------------
Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
--------------------------------------
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.
--------------------------------------
Объявлене в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии".
--------------------------------------
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.
--------------------------------------
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
--------------------------------------
- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
--------------------------------------
На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.
--------------------------------------
Перед входом на бал сияла надпись: "Охота на Принцев с помощью Феи запрещена международной конвенцией".
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!
----------------------------
Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5,затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!
----------------------------
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
----------------------------
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем смс.
----------------------------
Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс, чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный… с черными чулками и мини юбкой.
----------------------------
Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.
----------------------------
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
----------------------------
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
----------------------------
- Ты его любишь, это так мило…
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
- А как?
- "Я бы вдул".
-----------------------------------------
- Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
---------------------------------
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
---------------------------------
- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?
---------------------------------
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!
---------------------------------
- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг.
- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.
---------------------------------
В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, гады, ещё и мучились!
---------------------------------
- Ну, кому ещё не нравится, как мама готовит?! - грозно спросила жена, вывалив содержимое тарелки на голову старшего сына. Иногда лучше жевать, чем говорить...
---------------------------------
На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
---------------------------------
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!
---------------------------------
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО
----------------------------------
Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
--------------------------------------
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.
--------------------------------------
Объявлене в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии".
--------------------------------------
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.
--------------------------------------
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
--------------------------------------
- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
--------------------------------------
На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.
--------------------------------------
Перед входом на бал сияла надпись: "Охота на Принцев с помощью Феи запрещена международной конвенцией".
Понравилось? Отправь друзьям
или себе в заметки:
или себе в заметки:
Дать рейтинг:
Добавить комментарий
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1147957
Последние просмотры
Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1147957
Последние просмотры
Написать нам
