- У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Порше», который по накладным и есть асфальт.

- Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение. Никому не интересно, но сказать "согласен" надо.

- Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть испытываю, аж кушать не могу!!

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, советует:
- Папа, ты неправильно какаешь.

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Каэшна! Тётенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит:
- Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей.
Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тётеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит, что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Муж с женой занимаются сексом. Жена ласкает мужу член. Муж аж пищит от удовольствия:
- Ещё!.. Ещё!..
Жена не выдерживает:
- Себе!

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.
Похоже, это наследственное...

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её...
Командир отвечает:
- Твоя боевая подруга, тебе детей нарожала, котлеты там, все дела и потому вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолёт и два часа лётчик вытворяет весь высший пилотаж, заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займёмся любовью или в театр сходим?!

Учёба делится на два типа:
1) Слишком сложно, чтобы выучить.
2) Слишком легко, чтобы учить.

Мама: - Тётя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

Дайте студенту точку опоры и он уснёт!

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: