Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

разные
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но
тут пришла жена, и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

Потерялась дамская сумочка с документами. Hашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
P.S. Можно и за неприличное.

Жена — подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

Все больше не пью… ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку…
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.

- Это всего лишь трудности, и с ними надо уметь справляться. Трудности закаляют характер человека.
- И укрепляют желание выпить.

Разговаривают двое друзей.
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене…

Двое приятелей, подвыпившие, сидят в цирке. На сцене дрессировщик кладёт голову
в пасть ко льву. Один приятель другому:
- Подумаешь, «удивил»! Я в таком положении со своими тёщей, женой и начальником
всю жизнь пребываю…

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он
протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Смотрит в глазок-никого нет, открывает
и видит Смерть, ростом сантиметров 10. В шоке: » Мне ещё рано!» Смерть:» Не ссы,
я за твоей канарейкой»