Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   юмор,   шутки
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

На севере Швеции у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень.
У нас тоже есть такая традиция...

Умирающая бабушка зовёт внучку и говорит:
- Внученька я завещаю тебе ферму: там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля, а где эта ферма?
- В контакте, внученька, в контакте!

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.

Жизнь в браке.
Год первый - мужчина говорит, женщина слушает.
Год второй - женщина говорит, мужчина слушает.
Год третий - мужчина и женщина говорят, соседи слушают.

На Привозе в Одессе:
- Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину.
Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку.
Мужчина, желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник…

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, милая! Так, уважал немножко…

- Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью: - Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян? - Нет, он вообще не пьёт. - А часто ли он требует от своей секретарши орального секса? - О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность. - А как вам сегодняшняя погода? - Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют... Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".