Когда-то детям в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Паренек писал о картошке.
— Писал, писал и разревелся в конце, — рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок — «... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма.»


История приключилась в бытность мою студенткой университета. Выкатилась я непогожим ноябрьским утром на учебу, бреду-зеваю, на ходу свою жизнь проклинаю, что в такую погоду хороший хозяин и собаку не выгонит и т.д.
Надо сказать, одета я была соответственно погодке: джинсы, теплый свитер, куртка, ботинки, да и то не вспотела.
Вдруг навстречу мне из подворотни выскакивает мужичонка в майке, вытянутых хэбэшных трениках и в тапочках на босу ногу(!), а под мышкой несет пузырь! Мужичок, видя мой изумленный взгляд, наклоняется ко мне и выдает:
— Пока картошка не остыла!


Заходил сегодня в автобус и не успел наступить на ступеньку, врывается бабулька, толкает меня подальше, берет свою сумку с каким-то кустом внутри и вталкивается в автобус с криком: «Одни валенки ездят». Я смотрю на нее и пониманию,что это моя бабушка. Она увидев меня: «О! Внучок, садись сюда,а я на дачу еду».
Я сел послушно и больше не рыпался.


Работает у меня родственница в стpaXовой фирме где медицинские полюса выдают. И как-то прибыл к ним мужчина с фамилией Ив-ан-ов! Именно вот так через тире и было записано в паспорте!
На вопрос что на нах? Ответил что у него родители работали то ли в нашем посольстве в Китае, то ли в китайской фирме русскими специалистами (это не важно) важно что родился он в Китае.
Там его и записали в документах в роддоме на китайский манер.
Вот теперь и живёт в России русский человек с исконно русской фамилией на китайский манер!


В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И
прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над
этим кустарником видна.
И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно
слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных
пуль.


Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал
любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее
вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее
разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через
ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось.
Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал
избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на
ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно
папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.
Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...


Поехали как-то раз за грибами. Так, конкретно - сотню по трассе, потом в
сторону десяток километров, затем по лесу, по тропинке со страшными
ухабами, пару километров.
И вот, поворачивая за очередной поворот, видим стоящего у дороги
охотника с ружьем. Один из наших, неизвестно с каких хренов, вдруг
открывает окно в машине и спрашивает у охотника:"Как насчет грибов?
Есть?"
Ответ флегматичного охотника убил наповал:"Ты бы еще про рыбу спросил."


Спускаемся по серпантину от Байдарских ворот на трассу Ялта-Симферополь.
Навигатор не успевает давать добрые советы: "Держитесь правого поворота,
держитесь левого поворота". Наконец, когда дорога круто меняет
направление на 180 градусов, навигатор просто не уcпевает
реагировать: "Держитесь, держитесь, держитесь..."
И ведь не скажешь, что не прав.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: