За границей жена послала мужа в магазин за свиными рёбрышками. Муж принёс. Она спрашивает:
- И как же ты купил, не зная языка?
- А я пришёл, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена смеётся:
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю.

- Дорогая, а как же супружеский долг?..
- Спи!.. Вечером долги не отдают - плохая примета.

- Лёша, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?
- Бери деньги, пойдём, покажу!

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу: открыл глаза, успокоился — фу-у, я на работе!

Почему, когда мужчина сразу хочет секса — это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу — это наглость?!

Семейная жизнь это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.

Муж мне категорическим тоном заявляет: — Люся, бухать с подругами ты больше не будешь! А я смотрю на него и радостно думаю: "Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма.

Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей. Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!". Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!". Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".

Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте.

— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.

Депрессия - многолетнее растение, растущее на нервной почве.

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру.
Через неделю звонит матери и жалуется на соседей:
— Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень,
который бьётся головой о стенку.
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и репетирую на трубе.

Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

О своей скромности я могу говорить часами.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: