Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Анекдоты.
Выложено 22 ноября 2014
Люблю я Хабаровск. Особенно если этих бумажек несколько!
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе…
— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем.
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
— Пацаны! У меня сын родился! Наконец-то! После 4х дочерей!
— Поздравляем! На кого похож?
— Не знаю, на лицо ещё не смотрели…
Невеста спрашивает жениха:
— Ты куда поступил?
— В медицинский.
— Вот хорошо! А я — в ветеринарный. Когда поженимся, будем лечить друг друга.
Решил с понедельника качать пресс.
Встал в 6 утра. Лёг на пол.
Проснулся в 10:05.
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
Когда-то детям в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Паренёк писал о картошке.
— Писал, писал и разревелся в конце,- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
— Девушка, мне творожок, сметану и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Спрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
Пьяный синоптик всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая погода будет завтра.
Судья — подсудимому:
— Ваша жена утверждает, что вы держите её в постоянном страхе!
Скажите, как вам это удаётся?
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе…
— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем.
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
— Пацаны! У меня сын родился! Наконец-то! После 4х дочерей!
— Поздравляем! На кого похож?
— Не знаю, на лицо ещё не смотрели…
Невеста спрашивает жениха:
— Ты куда поступил?
— В медицинский.
— Вот хорошо! А я — в ветеринарный. Когда поженимся, будем лечить друг друга.
Решил с понедельника качать пресс.
Встал в 6 утра. Лёг на пол.
Проснулся в 10:05.
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
Когда-то детям в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Паренёк писал о картошке.
— Писал, писал и разревелся в конце,- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
— Девушка, мне творожок, сметану и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Спрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
Пьяный синоптик всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая погода будет завтра.
Судья — подсудимому:
— Ваша жена утверждает, что вы держите её в постоянном страхе!
Скажите, как вам это удаётся?
Альтернативные названия:
Я придумал(а) название лучше
Я придумал(а) название лучше
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1234949
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1234949
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий