ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ |
Вы не используете главную возможность этого сервера! Он может запоминать публикации, которые вы уже просмотрели и не будет показывать их еще раз. Чтобы пользоваться этим сервисом, необходимо зарегистрироваться. Это бесплатно.
|
|
Юмор > Анекдоты
юмор
[все теги сайта]
Командиру полка присвоили звание "полковник"! Он одевает только что полученную папаху и идёт делать обход казарм. В первой же казарме дневальный орёт, что есть мочи: - Рота смирно! Дежурный по роте на выход! Вылетает сержант и выпучив глаза орёт: - Товарищ подполковник, за время Вашего отсутствия в роте без происшествий! Дежурный по роте сержант Петренко! Полковник, на радостях, решает не наказывать сержанта, а задать наводящий вопрос: - Скажите, сержант Петренко, а кто у нас в стране носит папахи? - Гуцулы, товарищ подполковник!
Дембель рассказывает дома о службе: - Служил я Каракумах, это по ихнему так, а на русский переводится как "Чёрные пески"! - Слышь, Вася, а они что, на самом деле чёрные? - Да не очень, видать прапора много краски "налево" сбагрили...
Во время учений у танка слетает гусеница. Экипаж ставит её на место. В этот момент появляется Фея, прекрасная девушка в лёгком платьице... - Мальчики, а что это вы делаете? - Не видишь что ли, е...мся! - А хотите по настоящему пое...ться? - Конечно хотим... Фея взмахивает волшебной палочкой и... у танка отваливается башня!
- Алло, таки это база? - Начальник базы Иванов слушает! - Ооо... таки это военная база...
Комполка вызывает прапорщика: - Прапорщик, мне доложили, что Вы распространяете слухи о расформировании нашей части! За это Вы будете наказаны согласно требованиям Дисциплинарного устава! В этот момент ему передают срочный пакет из штаба округа. Командир читает, а потом спрашивает прапорщика: - Послушайте, прапорщик, а откуда Вы узнали о расформировании части? - Сегодня утром, на рынке, товарищ полковник! У бабы Мани семечки покупал, так она мне и рассказала! - Прапорщик, не в службу, а в дружбу, сходите-ка ещё раз на рынок! Узнайте у бабы Мани, куда меня переведут после расформирования?
Прапорщику, начальнику солдатской столовой, задали вопрос: - Как в армии готовят блюда из мяса кролика? Он, не задумываясь, ответил: - В обычной пропорции: 10 кг. свинины, ящик комбижира и три мешка овса.
Восточный фронт. 1944 год. Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта: - Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта? - Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!
Старшина с дежурным по роте обходят закреплённую территорию. Старшина увидел окурки! - Сержант, что за бардак? Почему окурки валяются? - Товарищ прапорщик, а Вас это не е...т! - Не понял... - С подъёмом затянули, потом на зарядке "сопли жевали", вот и не успели убрать территорию! - А меня это не е...т, сержант!!! - Вот и я так же говорю...
Солдатик-шоферюга возит командира части. Два раза в неделю он везёт его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил: - Товарищ полковник, разрешите вопрос? - Валяй! - У Вас такая жена чудесная, а Вы к любовнице ездите, почему? Полковник нахмурился и ничего не ответил... Солдатик думает:"Ну всё, мне хана...". Утром приходит авторота на завтрак, всем как обычно - овёс, а ему, персонально, жареная картошечка с котлеткой, а вместо киселя кофе! Так же в обед и на ужин... Через два месяца боец взмолился: - Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, не лезет! - Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу, понял?!
Встречаются два сослуживца: - Вчера в гостях был, ел селёдку под шубой! - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
Во дворе сидит дембель ВДВ, при полном параде в окружении пацанов... Один спрашивает: - А правда, что во время первого прыжка не страшно, а по настоящему страшно становится при втором прыжке? - Ерунда - отвечает дембель - Действительно жутко, становится при последнем прыжке...
- Сержант Гогаберидзе, почему Вы так построили солдат, все рослые в первой шеренге, а не высокие во второй и третьей? - Эээ, дарагой товарищ прапорщик, привычка! - Что за привычка? - Я на гражданке фруктами торговал, на рынке!
Дембель прощается в казарме с сослуживцами: - Ну что, пацаны, присядем на дорожку... "духи" по 30, "черпаки" по 20 раз!
Девушка спрашивает у своего ухажера, офицера флота: - Скажи, а море действительно такое красивое? Тот пожимает плечами: - Знаешь, любимая, мне трудно судить, я же подводник!
На политзанятиях замполит спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Эта када ты, я и Раджабов под один одеял лежим. Ты слева, Раджабов справа, я середин лежу. Ты одеял на себя тянищ, Раджабов на себя, а я середин лежу, молчу. Я нейтралитет!
Полоса препятствий. Один боец падает с бруса и лежит не встаёт. Подходит сержант: - В чём дело, что развалился тут? - Да вот, нога... то ли вывихнул, то ли сломал... - Ладно, пойду за санинструктором, а ты не валяйся здесь зря, начинай отжиматься!
Крупные войсковые учения. Генерал вызывает начальника артиллерии: - Почему до сих пор не начата артподготовка на левом фланге? Тот бежит запрашивать по рации командира артбатальона... Возвращается с докладом: - Товарищ генерал, Вы вчера, на совещании уделили большое внимание вопросам маскировки... - Ну, и... - Так эти уроды, мать их..., так замаскировали батарею, что до сих пор сами не найдут!
Времена Петра I. На завалинке сидят два седых, усатых солдата, курят... Подходит третий, такой же: - Слышь, мужики, дайте табачку, курить охота... - А ты который годок служишь? - Дык, тринадцатый ужо! - Пшёл вон, салага!
Американская военная академия в Вест-Пойнт. Зачёты по тактике боя принимает убелённый сединами генерал, ветеран корейской и вьетнамской войн. Курсантов "валит" одного за другим... Наконец, заходит лучший курсант.... Вышел, показывает характерную комбинацию пальцев: "Всё O"кей! Зачёт сдан!". Все лезут с расспросами, что, как? Курсант: "Генерал показал карту: - Ваш взвод обороняет эту высоту, вы окружены русской морской пехотой, и тут вам на голову начинает сыпаться их десант! Ваши действия, какую команду Вы даёте своим парням? - На колени, ребята, молитесь..."
Идёт международный конгресс хирургов. Выступает представитель Франции: - Медицина Пятой республики, находится на должном уровне... - Приведите конкретный пример! - кричат с мест. - Вот не давний пример, коллеги. Молоденькая проститутка Жаклин, алкоголичка и наркоманка, находясь в состоянии депрессии, прыгнула вниз со смотровой площадки третьего уровня Эйфелевой башни! А это 274 метра, коллеги! После операции, которая длилась более 10-ти часов, жизнь девушки была вне опасности! Сегодня Жаклин успешная кутюрье, не давно она получила приглашение к сотрудничеству от Дома моды Кристиан Диор. Зал аплодирует стоя... Выступает представитель США: - Наша, американская, хирургия достигла небывалых высот... - Приведите конкретный пример! - кричат с мест. - Конкретный пример? Пожалуйста... молодой афро-американец Джо, доведённый до отчаяния безработицей, купил на последние деньги билет на смотровую площадку небоскрёба Эмпайр-стейт-билдинг и бросился вниз с высоты 86-го этажа! Он был немедленно доставлен в клинику, операция длилась почти 18-ть часов! Нам удалось его спасти! Сейчас Джо один из популярнейших певцов Америки, его пластинки расходятся миллионными тиражами, а не давно он получил премию "Грэмми" за лучшую песню года! Зал аплодирует стоя... Выступает представитель СССР: - Советская медицина не в чём не уступает западной... - Приведите конкретный пример! - кричат с мест. - Хорошо! У молодого лейтенанта ВДВ не раскрылись оба парашюта! Он упал с высоты 800 метров! Как у нас говорят -"в лепёшку"! Фактически, целыми остались лишь язык и задница! Его доставили в госпиталь, операция длилась более суток! Мало того, что нам удалось сохранить ему жизнь, состояние здоровья его таково, что ему разрешили продолжить службу! Правда, с некоторыми ограничениями... Сейчас он служит замполитом в милиции, не давно получил звание майора!
Военно-политическая академия им. В. И. Ленина. Проверяющий из ЦК спрашивает курсанта первого курса: - Объясните мне, не по учебнику, своими словами, как Вы понимаете, что такое война? - Война это попытка военнослужащих своими зубами развязать мёртвый узел, который политики завязали своими языками...
|