Сельский клуб. Люди подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный "мафон" из которого орет "Руки Вверх”. Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло пол часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас раньше не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Он и не женатый!

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником! Берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
- Сволочь, еще раз увижу - убью!

Жена застряла "кормой" в туалете и не может встать. Зовет мужа, что бы тот помог. У него тоже не получается. Муж:
- Дорогая, надо вызывать спасателей.
Жена:
- Какие спасатели, я же здесь голая сижу?!
Муж приносит из комнаты сомбреро и говорит:
- На, прикройся ей.
Приезжают спасатели, посмотрели. Один выходит из туалета, муж подбегает к нему:
- Ну как там??
Спасатель:
- Ну, жену мы вашу вытащим, а вот мексиканцу, по моему, звездец!!

Небольшой, легкомоторный, самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной:
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё… Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

- Ты что такой грустный?
- У меня котенка молнией убило…
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел…

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа...
— И что, целый час до первого летел?

Встречаются две акулы :
— Ну, как дела ?
— Голодно, объявили запрет на купание…
— А, я слышала, у вас дайверов развилось видимо-невидимо…
— Да, они жесткие и резиной отдают…
— Вот, дура, их же чистить надо !

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Меrсеdеs Gеlеndwаgеn, далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— Да, красиво ушла бабуля!

Если вас тошнит, но вы не можете блевануть, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. Если не помогает — поменяйте пальцы местами.

Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной — любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ. Женщина оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкc. Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку. Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
— Милый, а как же нетрадиционный ceкc!?
— Да вы знаете... Собачку вашу я тр@хнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

Звонок в "скорую помощь":
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для насекомых дала.

Наш теплоход в океанском круизе напоролся на скалу, затонул. Те, кто смог, допыли до ближайшего острова. А там только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю — следующую. Еще неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но, тут один достает мобильник, звонит:
— Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и выпивкой, на них мы вылетим на большую землю.
Его спрашивают:
— Чего ж ты раньше не сказал, что у тебя здесь телефон работает?
— А я думал, что это входит в программу тура.

Двадцать тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Г. , предварительно съевший в аэропорту дыньку.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
— А х..и я ору — уши-то на мне...

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов:
— Старик, ногу где потерял?
— Было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало!
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их султана брали. Абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм, к бабам. Засмотрелся я на эту красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и оттяпал...
— А глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ????
— Чайка, тварь, на рожу насрала, а я забыл, что у меня крюк...

По улице идет шикарная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна грудь из блузки тоpчит. Hу, все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мужество подойти и сказать:
— Гpажданочка, непоpядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpудь и выдает:
— Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

Сын подходит к отцу-казаку, сидящему на тачанке:
— Батя, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых нет на дворе! Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай в-о-о-н туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Телефонный разговор:
— ...
— Да режься!!!
— ...
— Да колись, да хоть глотай колеса!!!
— ...
— Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
— Телефон Службы Доверия. Слушаю Вас...

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
— Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
— В тюрьме...
— А мать?
— В колонии...
— А сестра?
— В дурке..
— Ну, а брат?
— В институте...
— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
— В медицинском...
— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
— В банке с формалином сидит... с пятью х..ями родился!

Вопреки советам, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: