Анекдоты.

– А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
– Правда.
– А почему тогда в тёмных очках ходите?
– Предохраняемся.

ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.

О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп.

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ.
Не понял я что-то.

– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри

- Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну, это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить...

Профессор: – Господин студент, разбудите своего спящего соседа!
Студент: – Вы его усыпили, вы его и будите…

Через несколько недель после знакомства.
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассир пробивает творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог в пакет.
Мама: – Ну что, жить будем?
Кассир: – До двадцать четвёртого!

– У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
– Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю... — Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ... Блин, теперь и у меня проблемы...

Отец спрашивает сына: – Ну, как успехи в школе? – Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

– Слушай, я кроссворд разгадываю – человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду.
Это кто?
– Раб.
– Я тоже думаю, что раб, а жена написала “муж”.

Купи землю, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин
– и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам