Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

Мать и сын, на кухне.
- Мам, а что это?
- Ешь, сынок. Это очень вкусный – луковый суп.
- Ты убила Чиполлино!?
- Нет, что ты… Я купила его уже мёртвым..

Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь, мочу и кал одновременно.

Говорят, пара малолетних детей, наевшихся арбузов на пляже, могут превратить ваш отдых в ссущий ад...

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- ...-! Что именно?
- Какаишь ты красивая..

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике..

Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
- Ладно, пойдем по длинному пути.. . Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: