34-й год. «Ближняя» дача Сталина. Два часа ночи. Сталин снимает трубку «кремлёвки»:
- Товарищ Каганович?
- Слушаю Вас, товарищ Сталин!
- Товарищ Каганович, мне доложили, что Вы еврей!
- Я этого никогда не скрывал, товарищ Сталин!
- Нет... Мне доложили, что Вы главный еврей!
- Товарищ Сталин, Ваша мудрая национальная политика... дальше следует двадцать минут оправданий.
- Хорошо, мы обсудим это вопрос на ближайшем Политбюро...
Закуривает трубку и снова за телефон:
- Товарищ Хрущев?
- Слушаю Вас, товарищ Сталин!
- Товарищ Хрущев, (в ту пору Первый секретарь Московского Горкома партии) мне доложили, что Вы не согласны с моим Генпланом развития Москвы!
- Товарищ Сталин, Ваши гениальные градостроительные замыслы... дальше следует двадцать минут оправданий.
- Хорошо, мы обсудим это вопрос на ближайшем Политбюро...
Сталин смотрит на аппарат «кремлёвки»:
- Кому бы ещё позвонить и пожелать спокойной ночи?

50-е годы. Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т.п.
Инструктор:
- Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка в телогрейке, тушит «козью ножку» о подмётку кирзача-гавнодава и говорит:
- А давайте назовем наш колхоз имени Рабиндраната Тагора!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
Мужичонка:
- Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!

60-е годы. Наш скрипач едет на международный конкурс за «железный занавес». Его сопровождает «искусствовед в штатском». Наш выступил на конкурсе просто феерично! Все в восторге, пресса полна хвалебных отзывов...
Однако, главный приз достаётся представителю одной из стран «западной демократии». Наш, весь расстроенный, сидит в номере гостиницы, чуть не плачет... В номер заходит «искусствовед в штатском»:
- Послушай, Моня, ну не переживай ты так! Я понимаю, но второе место это тоже не плохо!
- Да пойми ты, Вася, если бы я выиграл конкурс, то на финальном концерте я бы играл на скрипке Страдивари! Понимаешь, Страдивари!
- Ну, Страдивари и Страдивари... И хрен с ней, Соломон!
- Эх, Василий... Ну, представь себе, если бы тебе дали пострелять из маузера Дзержинского!

Умирает Хрущев. На том свете выдали ему повязку с буквами «ТК» и ведут куда-то...
На встречу попался Маркс с такой же повязкой, Хрущев спрашивает:
- Что значит ТК?
Ему объясняют:
У Маркса - «Теоретик Коммунизма».
У Ленина - «Творец Коммунизма».
У Сталина - «Тиран Коммунизма».
Никита:
- Ну, а я?
- А ты... просто «трепло кукурузное».

70-е годы. Пожилая женщина приходит в Тульский Горком партии, на приём к Первому секретарю:
- Здравствуйте. У меня такое к Вам дело. Я уже 30 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. Помогите мне купить самовар!
Первый секретарь ГК КПСС отвечает:
- Уважаемая Мариванна, мы не в состоянии купить Вам новый самовар, это будет нецелевое расходование партийных средств! Но, учитывая Ваш стаж работы на заводе, я лично, под свою ответственность, разрешаю Вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара, так и соберете себе самовар!
Через некоторое время женщина опять приходит в горком:
- Я всё сделала как Вы мне разрешили, брала каждый день по одной детали, и что же получилось... Самовара как не было, так и нет, зато в сарае теперь лежит здоровенная ракета!

70-е годы. Американские журналисты напросились съездить в провинциальный русский городок, взять интервью у обычных советских граждан. Наши привозят их в Н-ск... Янки бродят по улицам, высматривают, с кем бы поговорить... Соответствующие «люди в штатском» прохаживаются мимо журналистов, с явной готовностью дать интервью. Однако, ушлые янки внезапно кидаются к пожилой женщине, выходящей из магазина.
- Здравствуйте, мы американские репортёры! Можно с Вами поговорить?
- Пожалуйста...
- А Вы не боитесь говорить с американцами?
- Милок, я столько за свою жизнь повидала... хрен меня чем напугаешь!
- Вы пенсионерка?
- Да, но я всё равно работаю!
- Значит, у Вас очень маленькая пенсия?
- У меня хорошая пенсия, просто дома сидеть скучно!
- А какие у Вас жилищные условия?
- Отличные, трёх комнатная квартира в самом центре города, но я её сыну отдала, у него семья, дети...
- Выходит, что Вы теперь бездомная?!
- Шалишь, парень! У нас бездомных нет! Я на даче живу, за городом, на свежем воздухе!
- Как Вам живётся в Вашем сарайчике?
- У меня 2-х этажный дом, с мансардой, кирпичный, и газ проведён!
- На дачу ездить нужна машина, а у Вас она есть?
- Была «Волга»... но я её сыну отдала, у него семья, дети...
- Теперь Вы мучаетесь в душной электричке, с сумками...
- Зачем, я сейчас такси возьму и прямо к дверям!
- Выходит, что у Вас нет никаких проблем?
- Вы вот меня расспросами задерживаете, и я могу в собес опоздать! А меня там бесплатная путёвка в Гагры ждёт! Я каждый год, дважды, на море отдыхать езжу, то в Крым, то на Кавказ, то в Прибалтику...
Ошарашенные янки стоят разинув рты, а тётка по своим делам пошла. За ней следом «люди в штатском». На завтра её приглашают в Горисполком, там всё руководство в сборе, благодарят её:
- Здорово Вы этим америкашкам «нос утёрли», пусть знают как у нас простой народ живёт!
- А я что... - смущается тётка - Я же им чистую правду рассказала, всё как есть!
- Может у Вас просьбы или жалобы какие есть, мы сейчас это моментально решим!
- Есть одна просьба... нельзя ли маленький сортир построить?
- У Вас на даче?
- Да нет же! Пьянь проклятая вечно ссыт на стены пивного ларька, где я работаю...

70-е годы. Передового токаря вызывают в профком завода:
- Михалыч, завтра приезжает делегация французских профсоюзов к нам, на завод. Вот мы и решили тебя им показать. Готовься!
- Да я ...эта... не могу я... а вдруг ляпну что, не то...
- Там будет наш инструктор, из ЦК отраслевого профсоюза, если что, он покашляет: «кхе-кхе», так ты говори по-другому, в большую сторону!
Водят «лягушатников» по заводу, те поражаются размахом, однако требуют встречи с простым рабочим... Их подводят к Михалычу:
- Вот, обыкновенный рабочий, токарь Михалыч, спрашивайте...
- Скажите, мсье, сколько Вы зарабатываете?
- Понимаете, у меня «сделка», раз на раз не приходится... в среднем 220-260 рублей.
Французы переглядываются, инструктор: «кхе-кхе».
- Но, это не в месяц, это за неделю!
- О-ля-ля!
- Месье Михалыч, как живёт Ваша семья?
- Отлично живёт! Завод новую квартиру дал, две комнаты...
Инструктор ЦК: «кхе-кхе».
- Две комнаты на каждого члена семьи!
Французы в полном восторге! Тут один ушлый француз возьми да и спроси:
- Месье Михалыч, а какое у Вас хобби?
Работяга, не зная как ответить, пялится на инструктора ЦК, а тот сам судорожно соображает, что такое хобби? Решил, что вопрос провокационный, на интимную тему! Чего ещё ждать от «загнивающего Запада»! И тихонько так указывает на свою ширинку...
- Ну, с этим у меня тоже всё нормально, господа хорошие, двадцать один сантиметр!
У «лягушатников» глаза на лоб вылезли...Инструктор ЦК зашёлся в кашле: «кхе-кхе-кхе».
- Это, конечно, в спокойном состоянии - быстро нашёлся Михалыч - и без учёта зал.пы!

70-е годы. Двое сотрудников одного НИИ, Иванов и Рабинович, вышли в финал конкурса эрудитов. Все уверены, что победит член партии Иванов, а не беспартийный еврей! Ан нет, победил Рабинович! Иванов, возмущённый, прибегает в партком ругаться, а там ему объясняют:
- Товарищ Иванов! Чего Вы хотите? Вы как ответили на вопросы и как ответил Рабинович? Вот, смотрите сами...
Вопрос первый: какое слово из 3 букв дети пишут на заборах, мужчины берегут, а женщины очень любят. Рабинович написал совершенно верно: «Мир». А Вы что написали?
Вопрос второй: какие Вы знаете женские органы? Рабинович написал совершенно правильно: «Советская женщина», «Работница», «Крестьянка». А Вы?
Вопрос третий: где у женщин самые курчавые волосы? Рабинович ответил совершенно верно: в Африке. А Вы что написали? Читать стыдно...

70-е годы. К Президенту США Джимми Картеру прибегает директор НАСА:
- Сэр, русские красят Луну в красный цвет! Что делать?
- Ничего! Пусть красят! Как высохнет, пошлёте наших парней и пусть они
напишут: «Marlboro»!
Через некоторое время Дж. Картер поинтересовался, как там, с Луной?
Директор НАСА доложил:
- Русские сделали приписку: «Минздрав СССР предупреждает: курение опасно для вашего здоровья»!

И «на закуску» несколько более современных:

1918 год. Фанни Каплан после расстрела в чистилище. Хочет войти в рай, её не пускают, говорят: - Тебе нельзя в рай, ты убийца, стреляла в вождя мирового пролетариата! Каплан ошарашена, думает, что делать. К ней обращается Святой Пётр: - Милая, ты в ад не спеши, подожди здесь, может, всё и образуется. 1991 год. Разоблачение Ленина, коммунизма. Радостная Каплан спешит к раю. Её встречают те же, что и прежде: - Ты кто такая? - Я - Фанни Каплан! Вы меня не узнали? - Ах, Каплан... Так это ты, сука криворукая, по Ленину, в упор, промазала?!

Стоит нищий на Красной площади и просит:
- Подайте, пожалуйста, подайте...
Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
- Э-э... как же я тебе э-э... подам, поньмаешь, без ракетки и э-э... мячика??

Умер Горбачев. И решили его поместить в Мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь...
Наутро приходит дворник, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к Мавзолею группу из ФСО и ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру, ждут...
А ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали? Обещали!
Вот и пи..дуйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: