Шёл 2016й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды.
Не копите хлам, носите красивое бельё.
И никогда, НИКОГДА не ждите особого случая.

Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!

Знаете, что самое сложное в сексе?
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.

Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам "В контакте" под свадебными фотографиями "не дождалась меня всё-таки, мразь!"

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

— А ты, почему собаку с собой на охоту не берёшь?
— Да ну её. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдёт и закапывает.

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему мой кот ест "Рагу из кролика в сливочном соусе", а я — макароны с сосиской?

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

— Чёлку будем косой делать?
— А что, как раньше ножницами нельзя?

— Это было великолепно!
Шепни ещё раз мне на ушко эти три слова....
— Ваш кредит погашен.
— О да!

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: