Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Одесский - еврейский анекдот
Выложено 11 февраля 2016
Хочу сразу предупредить новых еврейских анекдотов не бывает
Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит полгода. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачит жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились.
Один другому: - Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет "с иголочки". Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
- Рабинович, а вы не знаете, как стать успешным человеком?
- Ви сегодня в туалет ходили?
- Да...
- Успешно?..
- Абрам Моисеевич, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?
Звонок в дверь. Сема открывает - на пороге гости (тоже евреи).
Сема: - Ви бы хоть таки предупредили!
Гости: - Да нет, хотелось вас дома застать...
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только таки деньги вперед! А то всегда так - поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что мене не знает.
Разговор двух одесситов.
- Яша и шо Вы такой грустный?
- Да, жена трусами весь балкон заняла!
- Шо, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.
- Соломон Маркович, шо с Вами, на Вас лица нет!
- Обидно Моня! Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: Эх, а меня таки и поцеловать некому! И тут же на светофоре меня целует в зад девятка.
СССР. Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают.
Подходит он и говорит: - Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали!
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил.
Хаим - второму: - Крой салом!
Тот покрыл.
Хохлы на него глядят: - Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю.
Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь - слева Рабинович, справа сын.
Объявление на одесском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Раввин: - Убей серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убей белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении: - Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Да и x... с ним!
Два одессита при встрече жалуются друг другу на свою судьбу.
- И где таки она, справедливость? Я вас спрашиваю Соломон Израйлевич - где?
- Я бы Вам Арон Моисеевич ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету.
Одесса.
Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот поц, шо просил у меня кепочЪку?!
Покупатель, в шоке: - Так это ж я...
Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Прошу строго не судить это моя первая публикация и если показушникам понравится то продолжу с энтузиазмом.
Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит полгода. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачит жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились.
Один другому: - Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет "с иголочки". Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
- Рабинович, а вы не знаете, как стать успешным человеком?
- Ви сегодня в туалет ходили?
- Да...
- Успешно?..
- Абрам Моисеевич, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?
Звонок в дверь. Сема открывает - на пороге гости (тоже евреи).
Сема: - Ви бы хоть таки предупредили!
Гости: - Да нет, хотелось вас дома застать...
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только таки деньги вперед! А то всегда так - поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что мене не знает.
Разговор двух одесситов.
- Яша и шо Вы такой грустный?
- Да, жена трусами весь балкон заняла!
- Шо, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.
- Соломон Маркович, шо с Вами, на Вас лица нет!
- Обидно Моня! Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: Эх, а меня таки и поцеловать некому! И тут же на светофоре меня целует в зад девятка.
СССР. Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают.
Подходит он и говорит: - Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали!
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил.
Хаим - второму: - Крой салом!
Тот покрыл.
Хохлы на него глядят: - Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю.
Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь - слева Рабинович, справа сын.
Объявление на одесском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Раввин: - Убей серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убей белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении: - Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Да и x... с ним!
Два одессита при встрече жалуются друг другу на свою судьбу.
- И где таки она, справедливость? Я вас спрашиваю Соломон Израйлевич - где?
- Я бы Вам Арон Моисеевич ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету.
Одесса.
Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот поц, шо просил у меня кепочЪку?!
Покупатель, в шоке: - Так это ж я...
Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Прошу строго не судить это моя первая публикация и если показушникам понравится то продолжу с энтузиазмом.
Полиграф Полиграфович
[12]
11.02.2016
+7
- Изя! Чем тут у вас так пахнет? - Розой. - Она, что, у вас завяла? - Нет, она переодевается...
| |
|
Сын Ильича
[11]
11.02.2016
+7
Нормалёк! Двигай!))))) От себя 5 копеек: — Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж. | |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1288460
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1288460
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий