Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдот,   евреи
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Реальная история из жизни...
Рассказал друг уже 12 лет живущий в Израиле. Решил он с снмьей отдохнуть в Неаполе. Прочитав в путеводителе информацию о том, что сицилианцы не очень приветливы к англоязычными туристами, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Прилетев в Неаполь, в качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Виа Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
***
- Семен Израйлевич! Как таки поживает Ваш сосед Яшенька? Он еще не женился?
- Представьте себе еще нет! В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Таки они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...
***
Сара: - Все, я ушла к гинекологу!
Абрам: - Давай, Сарочка! Покажи им там всем!
***
Ночь. Маленький Яша зовет к своей кровати отца.
- Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!
- Нет, сыночек, он таки в моей...
***
- Вы шо, Шниперзон, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там таки конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы и есть, но реальная власть у тараканов.
***
СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Одесса-Киев.
***
- Абраша, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?
***
Реальная история из жизни...
Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал проводнице вопрос: - Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев: - А шо, у вас уже шо-нибудь украли?
***
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: - Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание. - Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука. - Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука: - Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука: - Родителей.
- Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда: - Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Абрам.
- Абрам? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне дядя Йося сказал, что здесь викторина будет на деньги.
***
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена: - Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
***
Реальная история из жизни, рассказанная моею одесской подругой...
Январь. Утро. Гололед. Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: "Мадам, позвольте я ваши санки отряхну?"
***
Из интервью с владельцем одесского публичного дома. - А начинали таки мы просто: я, жена и теща.
***
- Сема, я же сказала тебе, шо "ДАМ". Но это таки не означает, шо уже "НА"!!!
***
- Дорогие Розочка и Яша! Примите от нас этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжеленький!
- Конечно! Там же таки утюг!
***
Разговаривают две сильно пожилые одесситки.
- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо, ви сказали, у нее таки запало?
- Иссяк.
***
- Ёся, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят
***
Еврей(Е) на приеме у психолога(П).
П- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
Е- Шо, все три сразу?!! Ты посмотри какие стервы, а!
***
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
***
- Яша, а как правильно - творОг или твОрог?
- Сарочка, надо делать ударение на "о".
- Спасибо, таки ты мне очень помог, сволочь!
***
У психолога.
- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошел таки зря.
***
Еврей на приеме у врача.
- Доктор, что делать? У моего дедушки не было детей, у папы не было детей, у меня нет детей! Помогите!
- Как это не было детей? А Вы откуда?
- Я из Кишинева!
***
Приходит молодой еврей к раввину:
- Ребе, у меня есть большое желание жениться на дочери Рабиновича!
- Так и женись!
- Но Рабиновичи сильно против!
- Так и не надо тогда!
- Но я ее очень люблю!
- Таки тогда надо все-таки жениться!
- Но и мои родители против!
- Тогда точно не надо!
- Но я жить не могу без Софочки Рабинович!
- Тогда женись!
- Но на што же ж мы будем жить? Родители против…
- Вот што я тебе скажу – иди и покрестись!
- Зачем, ребе?
- Затем, штоп попу голову морочил, а не мне!
***
На Привозе ругаются две продавщицы:
- Сара! Ах ты, старая б...дь!
- Ну и при чем здесь сразу возраст?
***
Хохол видит на заборе надпись: “Бей жидов, спасай Россию!”.
Подумал и говорит: “Средство дюже гарно, но цель?”
***
Разговаривают два еврея. Один другому говорит:
- Шмулик, я бы хотел иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет!
- Моня, зачем тебе самолет?
- Шмулик, мне не нужен самолет, просто хочу иметь столько денег!
***