Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Одесский - еврейский анекдот ч.15
Выложено 11 марта 2016
Уважаемые друзья!!!
В своей первой публикации я писал что новых еврейских анекдотов не бывает в принципе!!! Поэтому если кому-то показалось, что тот или иной анекдот гармонь - то так оно и есть!!!
Веселого Вам времени суток!
И не забывайте ставить оценку.
С глубоким уважением к Вам Ваш pitbul !!!
- Изя, я слышал, ты женился на русской?
- Да.
- Почему?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют...
- А русские, что, не болеют?
- Болеют, но их не так жалко!
***
Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
***
Рабинович и Абрамович прощаются на вокзале.
- Прощай Абрамович.
- Почему прощай?
- Вдруг ты умрёшь-я тебя не увижу. Вдруг ты ослепнешь-ты меня не увидишь.
***
Ужин в еврейской семье, присутствуют гости. Мальчик пошёл пописять, вернулся.
Мама: - Фимочка! Ты только что смотрел на луну и сел за стол, не помыв руки!
Фима: - Мамочка! Я смотрел на луну левой рукй, а кушаю правой.
***
Еврейская жена мужу: - Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.
***
Молодая соседка пришла к Тете Соне с жалобой: - тетя Соня а ваш муж Изя - угрожает мне - обрезом!
- Ой не бойся, у Изи еще и до обрезания нечем было угрожать!!!!
***
Похороны на Одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
***
Одесский трамвай. ЧАС ПИК.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
***
В кафе один одессит жалуется другу: - У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, что бы ни фига не делать!"
***
“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
***
Времена СССР. Допрос в следственном комитете Прокуратуры Одессы.
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
***
В Одесском ателье...
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Таки, садитесь и шейте!
***
- Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
- Если ему захочется секса - он свистит.
- А если тебе?
- Тогда я кричу: - Абрам, ты свистел?
***
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.
***
- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я итак плохо сплю!
***
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есты не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.
***
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.
***
Два одессита на прогулке. Один тяжело и протяжно вздохнул. Второй: "Ха! И он мине будет рассказывать!"
***
- Сарочка, ну как дела? Как там ваша красотуля - доченька? Всё еще не замужем?
- Анзохен вей! Пробуют, хвалят, но не берут.
***
- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж...
***
- Изя, сынок, я слышал, шо ты с Софой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
***
Одесса - вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
***
- Яша, шо за дела?! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианину, а не тискали мою жену!..
- Мине таки показалось, шо она тоже расстроена.
***
В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.
***
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! А куда?
***
В своей первой публикации я писал что новых еврейских анекдотов не бывает в принципе!!! Поэтому если кому-то показалось, что тот или иной анекдот гармонь - то так оно и есть!!!
Веселого Вам времени суток!
И не забывайте ставить оценку.
С глубоким уважением к Вам Ваш pitbul !!!
- Изя, я слышал, ты женился на русской?
- Да.
- Почему?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют...
- А русские, что, не болеют?
- Болеют, но их не так жалко!
***
Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
***
Рабинович и Абрамович прощаются на вокзале.
- Прощай Абрамович.
- Почему прощай?
- Вдруг ты умрёшь-я тебя не увижу. Вдруг ты ослепнешь-ты меня не увидишь.
***
Ужин в еврейской семье, присутствуют гости. Мальчик пошёл пописять, вернулся.
Мама: - Фимочка! Ты только что смотрел на луну и сел за стол, не помыв руки!
Фима: - Мамочка! Я смотрел на луну левой рукй, а кушаю правой.
***
Еврейская жена мужу: - Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.
***
Молодая соседка пришла к Тете Соне с жалобой: - тетя Соня а ваш муж Изя - угрожает мне - обрезом!
- Ой не бойся, у Изи еще и до обрезания нечем было угрожать!!!!
***
Похороны на Одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
***
Одесский трамвай. ЧАС ПИК.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
***
В кафе один одессит жалуется другу: - У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, что бы ни фига не делать!"
***
“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
***
Времена СССР. Допрос в следственном комитете Прокуратуры Одессы.
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
***
В Одесском ателье...
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Таки, садитесь и шейте!
***
- Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
- Если ему захочется секса - он свистит.
- А если тебе?
- Тогда я кричу: - Абрам, ты свистел?
***
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.
***
- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я итак плохо сплю!
***
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есты не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.
***
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.
***
Два одессита на прогулке. Один тяжело и протяжно вздохнул. Второй: "Ха! И он мине будет рассказывать!"
***
- Сарочка, ну как дела? Как там ваша красотуля - доченька? Всё еще не замужем?
- Анзохен вей! Пробуют, хвалят, но не берут.
***
- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж...
***
- Изя, сынок, я слышал, шо ты с Софой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
***
Одесса - вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
***
- Яша, шо за дела?! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианину, а не тискали мою жену!..
- Мине таки показалось, шо она тоже расстроена.
***
В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.
***
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! А куда?
***
вуглускр
[12]
11.03.2016
+7
- Доктор, ну шо ви сидите? Поднялись и бегом спасать моего мальчика!
- А что с ним? - С ним плохо! Ему уже третий год, а он ещё не играет на скрипке! | |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1292726
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1292726
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий