На вокзале в Одессе приезжий, который очень торопится, спрашивает местного жителя:
- Помогите мне, скажите мне, как пройти на Дерибасовскую?
- Молодой человек, молодой человек! На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют, постепенно!
***
По Одессе едет мотоциклист с пассажиром.
Их останавливает милиционер и спрашивает: - Вы почему без шлёма?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад: - Шлёма, ты шо разве упал?
***
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Ришельевскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
***
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Пассажир на перроне протягивает ему мятую гривню: - Анекдоты, пожалуйста...
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет к пассажиру небритую физиономию: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
***
На одесском рынке мужчина продает попугая и индюка.
Покупатель: - Сколько стоит ваш попугай?
- Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать «ты — дурак».
- А индюк?
- Десять тысяч.
- Почему так дорого?
- Он таки самый умный. Он не говорит «ты — дурак», но он так думает!
***
Объявление у бассейна в Одесском Аквапарке: "Люди! Не увеличивайте объём жидкости в бассейне личным вкладом!"
***
— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Розочка, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...
***
— Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!
***
После бракосочетания далеко не молодые молодожены Cара и Абрам лежат в постели. Она, нервно: - Абрам, ну хоть чайник таки ты поставить можешь?!
***
- Фима, я толстая??
- Шо ты, Цилечка! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
***
Нью-Йорк, общественный туалет. Стоят возле писсуаров два мужика, справляют малую нужду.
- Я прошу прощения, Вы случайно не из Бердичева?
- Да, из Бердичева.
- А кто Вам делал обрезание? Случайно не Абрам Соломонович Кац?
- Да, Абрам Соломонович. А как Вы догадались?
- Узнаю руку мастера - Вы сцыте мне на брюки.
***
- Сара!Не хочу показаться Вам грубым, но я бы таки Вас трахнул.
- Абраша! Не хочу показаться Вам б...ю, но я таки согласна.
***
Диспетчер одесской "скорой" разговаривает по телефону: "Милочка, не кричите! Объясните внятно: е...нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
***
- Циля, я таки перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас с тобой 2 цели в жизни - успокоиться и не обос...ться!
***
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
***
— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
— Ну, не могу же я его при всех називать адиет!
***
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк.
Открыл кошерный ресторан и повесил объявление: “Арабам вход запрещен”. Через пару дней утром в ресторан зашел человек явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать.
Тот подумал и говорит:– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он здесь не появится.
Официант так и сделал.
Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон.
Рабинович подумал и сказал официанту: – Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь.
Пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова.
На следующий день на кошерном ресторане Рабиновича появилось объявление: “Евреям вход запрещен”.
***
Надпись на могиле: “Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра”.
***
Начало двухтысячных.
Евреи из Америки, наши бывшие соотечественники, приехали туристами в Одессу. Идут по улице, один говорит: — Ни одного еврея. Все уехали.
— Нет, вот та женщина, по-моему… Простите, вы случайно не еврейка?
— Я — еврейка?.. Я— идиотка!
***
В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
***
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: “Как там Изя? Что там Изя?” - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
***
Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор:
Первая: - Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу... Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая: - Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.
***
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще не вставили!
- А що я сделаю, если трясёт, а он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!!
***
- Изя, включи новости! Кому там еще хуже, чем нам?
***
- Изя, включи новости! Кому там еще хуже, чем нам?
***
Одесса. Привоз.
- Сема, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.
- Хм... Значит, предыдущую партию уже продали...
***

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: