Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, всё обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете - это всё?
Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете - это всё?
Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете, что теперь - всё?
Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит: "У, бандюга!".
Нет, вы подумайте, это я-то - бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...
***
В гостях в Одессе:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
***
- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей...
***
Семья одесских евреев принимает гостей.
Жена: - Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
- А я шо сделаю?
- Как шо, в шкафу есть щипцы для сахара.
Абрам уходит. Через десять минут.
- Абрам! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят в туалете...
***
- Изя, куда это все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?
***
- Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и шо, зато волосатые!..
***
Одесса.
- Cара, а шо Абрам таки умер???
- Да.
- Ааааа, то-то я смотрю его хоронят....
***
Молодой еврей приходит к своему раввину:
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги е...ть!
***
- Изя! Не качайся на папе! Он не за этим повесился.
***
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
***
У еврея дохнут куры не по дням, а по часам.
Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит: - Помогу, рабби, куры дохнут.
- А ты повесь над курятником кружочек из белой бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
- А ты повесь над курятником квадрат из черной бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит: - Все куры сдохли, ничего не помогло.
- Жаль, а у меня еще столько идей было.
***
Приходит Абрамович домой, его встречает жена:
- Моня, сегодня ты будешь кушать суп из нашего попугая.
- Но почему, Сарочка?!
- А что я могла? Он бегал по комнате и кричал "бей жидов, спасай Россию!"
- Кто бы мог подумать? С таким носом...
***
В Одессе умеp Изя. Pодственники pешают, как бы подещевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль.
Подумали и послали телегpамму: "Изя все".
Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма: "Ой".
***
Из жизни...
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому еще, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет,- скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила: - Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...
***
- Сарра, ты знаешь, у Мойши член - как паровозная труба.
- Что, такой большой?
- Да нет, такой же грязный!
***
Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:
- Вы не застегнули ширинку на брюках - виден кончик...
- Вы таки будете на меня очень смеяться, но это он весь!
***
Одесситка: - Доктор, у меня болит голова.
Врач: - Да я, собственно, ни на что и не претендую...
***
- Как живете, Рабинович?
- Спасибо за внимание. Пока что получается... Ну, раз-другой в месяц...
- Да что вы, в самом деле! Я совсем не то имел в виду. Я спрашиваю, как живется дома?
- А-а, так вы про дом... Так дома давно уже ничего не получается.
***
Крик с верхнего этажа одесского борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
***
Одесса. Порт. По причалу идет мужчина в жилетке.
С корабля доносится: - Товарищ боцман! Зайдите к старпому за зарплатой! Срочно!
Мужчина подходит к борту и спрашивает: - Извините! А мне у вас ничего не положено? Я - Кацман.
***
Из жизни...
Одесса. Привоз. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина: — Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.
***
— Рабинович, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Кацельмана?
— С какой стати? Он же на мои не придет!
***
В картинной галерее Рабинович спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов...
Рабинович: - Зачем вы мене подгажаете? Вы бы лучше ему подгажали.
***
Где-то в Одессе. Аптека...
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий...
- И это существенная разница?
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
***
- Сара Моисеевна! Дети Рабиновича на сушке качаются в вашем бюстгальтере, как в гамаке!
- Ой! Не надо меня смешить! Пусть дети радуются! Он мине все равно мал...
***

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: