Одесский - еврейский анекдот ч.24

Друзья! ввиду неудобного времени выхода предыдущей публикации рекомендую к ее к просмотру 1296477
Хорошего Вам настроения!!!

- Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!
- И почему вы так думаете?
- Таки, на столе у вас икра!
- Да, но она – баклажанная . . .
- Да, но, таки, целая сковородка!
***
Рабинович недоверчиво рассматривает страховой полис и спрашивает агента:
- Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мине выплатите эту сумму?
- Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
- Я чувствовал!!! (раздраженно, размахивая полисом) Здесь, таки, есть подвох!!!
***
- Роза, какой все-таки грех, что у вашей Софочки ребенок родился до свадьбы . . .
- Так шо здесь такого? Откуда он мог таки знать когда свадьба?
***
Разговор двух друзей одесситов.
- Знаешь Моня! Хочу с тобой посоветоваться. Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему - "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
***
- Рабинович! Поздравляю вас - скоро ваша и моя семьи породнятся!
- Шо ви говорите! Неужели ваш сын и моя дочь? . . .
- Нет - ваша жена и я! . . .
***
- Исаак! Меня сегодня мой шеф поздравил с Женским днем и сказал, что я просто красавица!
- Hу, теперь ты убедилась, шо он извращенец?
***
Расстование в Одессе.
- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
***
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
***
Одесса. Железнодорожный вокзал. На перроне стоит женщина и громко плачет.
Подходит одессит: - Дамочка, шо Вы так плачете?
- Да, понимаете, на поезд опоздала!
- На много?
- На 20 минут.
- Ой, а шо же Вы рыдаете так, как будто опоздали на целых 2 часа?!
***
- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
***
Рабинович проходит мимо КГБ.
На дверях - табличка: "Посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "Добро пожаловать!", я бы туда вошел!
***
Одесса. Оперный театр. Дают "Евгения Онегина".
В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой.
Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?
***
- Рабинович, говорят, вы – спортсмен?
- Да, стометровку за 8 секунд бегаю.
- Вы - что? Мировой рекорд около 9.5 секунд!?
- Да, но я знаю короткую дорогу!
***
Рабинович в продуктовом магазине Одессы:
- Смотрю я на вас Сара и думаю, - кто таки аппетитней, - вы или ветчина вон на том прилавке.
- А вы не думайте, вы пробуйте.
***
Разговор двух одесситов.
- Ой, у Рабиновича такое горе, такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
***
Из одесской новостной ленты.
Полностью расхищен алмазный фонд Рабиновича. Украли все три стеклореза.
***
В 30-е годы весь мир напряжённо следил за экспедицией итальянца Нобиле к Северному полюсу на дирижабле.
Экспедиция пропала - на её поиски направился ледокол "Красин" и советская полярная авиация. Для повышения оперативности связи Министерство связи СССР издало распоряжение, по которому все телеграммы с информацией о поисках экспедиции отправляются бесплатно.
Рабинович отправляет телеграмму в Москву: - Изя! Ищите Нобиле! Если не найдёте, то встречайте меня из Бердичева 17:30 поездом Киев-Москва, 5-й вагон..
***
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
***
Еврей пришел в синагогу.
- Ребе, можно ли разговаривать с мертвыми?
- Можно, почему нет? Только они отвечать не будут.
***
Приехал Рабинович в Испанию... Идет к морю, видит финиковую рощу, залезает на дерево и пожинает плоды...
Подбегает охранник и кричит, как же ты, жидовская морда можешь это делать! Ведь в Библии написано - не укради!
Рабинович: - Какая чудесная страна! Сидишь на дереве, ешь финики, так тебе еще Тору цитируют!
***
Прикинь, Абрам, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- И таки нет. Нафига ему мой автограф?
***
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага: "Буду не скоро. Абрам".
***
Шадхен – еврейский сват уговаривает потенциального жениха. - Сёма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь, – немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
***
Еврейская мама.
- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Таки я на ваш и не кладу.
***
- Алло, позовите Мойшу до телефону.
- У нас Мойши нет!
- Что Вы мне мозг парите?! Позовите Мойшу до телефону!
- У нас Мойши нет!!
- Это телефон 4-10-52?
- Да.
- Так что Вы мне баки заколачиваете?! Позовите Мойшу до телефону!
- У нас Мойши нет!!!
- А кто у Вас есть?
- У нас есть Михаил!
- Так позовите Михаила.
- Мойша, тебя к телефону.
***

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам