- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это — порно…
- Ой, ну не всем таки же во МХАТе играть!
***
— Сёма, шо вы сейчас делаете?
— Заливную рыбу.
— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?
— Ви меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива...
***
Встречаются два одессита:
- Как дела?
- Хреново!
- А вы не приукрашиваете?...
***
Как говорила тётя Циля, плохо живётся лучше всего в Израиле.
***
- Лёва, и шо ты уставился на этих молодух?! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!
***
- Таки знаете, дружище, Софочка оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень рекомендовал папа.
***
Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка!!! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:
- Старый идиёт, он у тебя не встал..., а всплыл!
***
- Фима, и как тебе Софочка?
- Конечно не фонтан, но брызги есть...
***
- Мойша, Вы известный ловелас. Расскажите, а каких женщин Ви имели в постели? Громких, страстных, бурных или я шо-то пропустил?
- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес! Во время секса я познал всего два вида женщин. Первые вели себя так, словно сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера...
***
Одесса. ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такие проблемы, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера нашёл готовую могильную плиту!
***
Приходит Рабинович к раввину:
- Шадхен сватает мне невесту, ребе.
- Ну, так женись.
- Так ведь сватает Соню.
- Ну и что?
- Она же слепая.
- Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.
- Это верно…, но ведь она еще и глухая.
- Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.
- Тоже верно. Но она к тому же немая.
- Что может быть лучше молчаливой жены.
- Ребе, но Соня еще и горбатая.
- Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест…
***
Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит: - Мойша, выполни мое последнее желание.
- Конечно, папа, какое?
- Мойша, покрути мне яйца.
- Да, папа, конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит: - Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.
***
- Але! Але! Это таки пожарная охрана?
- Да, что у вас?
- Тут на Дерибасовской угол Ришельевской врач с милиционером драку устроили. Куда мине звонить?
***
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель из Одессы Семен Маркович Левинзон: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я таки крайне возмущен решением жюри!"
Ответ редакции: "Уважаемый Семен Маркович! На наш 1-й вопрос, "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса, "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса, "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!"
***
- Опять - двадцать пять!!! Эту фразу Сара Моисеевна удовлетворенно произносила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
***
- Да у вас, в Одессе, даже MTV не работает! Провинциалы!
- Зато у нас таки есть песок, море, пляжи...
- А-а-а...
- Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются...
- Мальчики с девочками?! Провинциалы!
***
Еврей рассказал эстонцам анекдот про них. Побили. На следующий день.
***
- Кушайте, гости дорогие, таки кушайте... А если совсем нет совести, то приходите и завтра.
***
- Сёма, знаете, как приготовить заливного осетра? Берёте на Привозе бичка, и заливаете, шо это осетр!!!
***
На Привозе.
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Если таки кушать, то нет, а так свежие
***
Приходит еврей к сексопатологу.
Врач его спрашивает: - Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Шо вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
***
Два одессита разговаривают на Приморском бульваре.
- У моей Сары груди как кокосовые орехи!
- Шо, такие большие и твёрдые?!!
- Нет - такие волосатые
***
В одесском супермаркете кассирша покупателю: - Вы не посмотрите мелочь?..
Покупатель: - Ну... показывайте...
***

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: