Умирает еврей.
Диктует завещание:- Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000...
Останавливается и, глядя вверх:- Господи, где я столько денег-то возьму?
***
- Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и шо, зато волосатые!..
***
На корпоративе Абрам Саре:
- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?!
- Вон, на углу, в синем платье.
- Идиёт, это его жена!
- Ну, а я шо сказал?
***
Изя говорит Абраму:- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
***
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает. - Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Таки сходи домой, покушай.
***
- Сема! Почему нам не дали билет на поезд?
- Сказали, шо на него все билеты забронированы.
- Это таки шо, бронепоезд?
***
- Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?...
- Нет - твоя жена и я!...
***
У еврея спрашивают: - А почему у вас такие большие ноздри?
- Таки воздух же бесплатный!
***
- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
***
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
***
Соня, женщина сомнительного поведения, пришла на пляж Ланжерон. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
***
- Жора, ты бы мине хоть цветов купил...
- Зачем, Сарочка - ты же, таки ещё живая?
***
Одесса. В троллейбус заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит кондукторша: - Ну таки шо... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
***
- Абрам, а вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
- Сара, я иудей, у нас в религии нет таких постулатов!
- А если бы ты был буддистом?
- Ну, скажем, в собаку.
- Смотрите на него, хочет таки остаться самим собой?
***
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится Хаим, самый известный напёрсточник Египта». На втором: «Или здесь»...
***
В бане: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы...
***
После евромайдана.
- Абраша, ты почему не носишь пейсы?
- Я их продал.
- Кому же?
- Двум хохлам на чубы.
***
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года - а он ещё не умеет играть на скрипке!
***
Одесса, телефонный разговор.
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а шо - вы её нашли?
- Таки ещё нет. Но я хотел бы получить аванс.
***
Одессит получает телеграмму: "Йося! Ё... твою мать! Подробности письмом."
***
Старому еврею:
- Поздравляем, Мойша, у Вас родился пятый внук!
- Да, таки внуков я еще могу делать.
***
Приходит еврей устраиваться в мегамаркет работать.
Директор ему: - Посмотри, вот в этом отделе у нас работает мисс Россия. В этом мисс Америка, а в этом мисс Франция. Ну а ты куда? Нет, не возьмём!
- А я всё могу продать!!!
- Ладно, с испытательным сроком на 3 дня, но ты всё равно не справишься!
На следующий день директор идёт мимо еврея и стоящего рядом покупателя нового русского и слышит разговор.
- Возьми вот эту удочку, у неё бросок на 100 метров!
- Скоко?
- 100$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц будешь с берега ловить? Возьми вот эту надувную лодку!
- Скоко?
- 300$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц будешь вёслами грести? Возьми вот этот подвесной мотор!
- Скоко?
- 500$.
- Ладно, заверни. - И шо, ты как поц на горбу понесёшь её на берег? Возьми вот этот прицеп для машины!
- Скоко?
- 1000$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц потянешь этот прицеп? Возьми этот Джип !
- Скоко?
- 200000$.
- Ладно, заверни.
Короче, скупив пол магазина, новый русский, очень довольный уезжает!
А к еврею подбегает директор и кричит: - Всё! Ты такой специалист! Я тебя беру! Будешь старшим продавцом и моим заместителем! Это же надо, мужик хотел удочку купить, а ты ему пол магазина продал!!!
- Да он не за удочкой приходил, а за тампаксом. А я ему и говорю: Что ты пять дней дома делать будешь?
***
Сара с Яшей собираются пойти на мероприятие.
Она кокетничает: - Яшенька, не находите ли, шо мое декольте глубоковато?
Он долго рассматривает и говорит: - Сарочка, у вас шо, грудь волосатая?
- Вы что, нет конечно...
- Ну тогда таки оно, пожалуй, глубоковато...
***
Абрам купил два лотерейных билета и один из них выиграл миллион гривен.
Абрам целый день ходил расстроенный.
Вечером Сара спрашивает у него. - Что случилось милый?
- Надо было таки покупать одну лотерейку.
***
2020 год, из блокнота натуралиста:
Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видимо, голод выгнал носатого из леса.
***

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: