Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдот,   евреи
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Приходит девушка к раввину:
- Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Скажите, шо мне делать: одевать ночную рубашку или нет? Если одену то покажу свою целомудренность, если не одену, то покажу своему любимому , насколько он мине желанен!
В это время входит другой посетитель:
- Ребе, вызвали в налоговую, шо мне одеть - костюм от Версаче, шобы показать шо гешефт у меня в полном порядке, или идти голыщом, шобы показать, шо у меня усе плохо?
Раввин поворачивает голову к девушке: - Сарочка, девочка моя, оденете Вы рубашку или не оденете, Вас всё равно вые...ут.
Поворачивается ко-второму посетителю: - Абрам, кстати, Вас это тоже касается...
***
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Весела писенька?!"
***
- Розочка, доченька моя, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- Папа,а мне и не нужен красавец!
- Я не о том Розочка. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
***
В бане:
- Игорь, а я и не знал, шо вы из наших!
- Из каких ваших?
- Таки вы разве не еврей?!
- С чего ты взял?
- У вас же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...
***
- Абрам, мине кажется, шо ты чем-то озабочен?.
- Таки еще как, Изя! У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...
***
- Шо нужно бедному еврею для счастья?
- Отвечу вам по секрету Изя, бедных евреев не бывает, есть бедные люди которые думают, шо они евреи.
***
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
***
В парфюмерный магазин пришла Сара Моисеевна и просит показать ей что-нибудь из духов.
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
***
Православный поп разговаривает с раввином.
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...
***
На десятилетний юбилей Мони мама разрешила ему позвать в гости несколько друзей. Друзей пришло трое.
Мама именинника, увидев огромное по ее мнению количество гостей объявляет: - У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!
***
- Поздравляю, Рабинович, говорят у вас родился пятый внук!
- Таки да, внуков я еще делать могу!
***
Одесса. Весна. Переполненный aвтобус. Входит мужчина в толстенной дубленке.
Женщина возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
— Да? Тогда я могу и бруки снять, вам таки будет зa шо держaться!
***
Ночью Сара будит Абрама:
- Ты слышишь, под кроватью пищит мышь?
- Таки шо же мне теперь - мяукать?
***
Одному раввину надоели жалобы прихожан на то, что их не любят русские. Он решил, что нужно приобщиться к русскому менталитету, чтобы русская душа понятней стала простому еврею - то есть напиться всей пастве. И велел он всем прихожанам к следующий раз принести по бутылке водки, чтобы вылить ее в чан и всем вместе ужраться до чертиков.
В тот же вечер, Хаим, придя домой, думает: "Жалко деньги на водку тратить, налью-ка я воды в водочную бутылку, в общем чане никто и не заметит."
Так и сделал.
На следующий день, ребе вылил всю водку, принесенную паствой, в чан, налил себе стопку, выпил, после этого обвел прихожан взглядом и сказал: "Нда, вот за это нас русские и не любят"...
***
Рабиновичи в гостях у Кацманов. Натан хвастается карточками из семейного фотоальбома.
- Вот, а на этом фото мне пять лет.
- Ой извините, но уже в этом возрасте у вас была лысина?
- Таки нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
***
Одесский почтальон разносит пенсию. Вручив деньги престарелой еврейке, он протягивает ей ведомость, та быстро чиркнув в ней возвращает обратно.
Почтальон, проверив ведомость, удивленно:
- Клара Адамовна, а почему ранше в ведомости вы ставили крестик, а сейчас - нолик?
- Шмулик, это потому шо я вышла замуж и поменяла фамилию.
***
Абрам, решив уехать на Землю Обетованную, записался на курсы английского языка. После первого же занятия он захотел блеснуть полученными знаниями. Заходит в кафе и говорит: - Кофе энд булочка. Ничего, шо я по-английски?
***
Старый-престарый Мойша смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Мойша выключает телевизор и сокрушенно качает головой: - Ой, шо делается с миром, везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
***
В городском парке Одессы разгорается скандал.
- Меня тока шо укусила ваша собака! Я таки требую компенсации!
- Об штом речь? Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а ви - кусайте!
***
Еврей сидит в электричке, и, читая толстую обернутую книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! И кто бы мог подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: - Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
***
- Вы знаете, этот Рабинович неплохо таки устроился!
- Да? И кем же он работает?
- Да вот, в морге трупы обмывает...
- И шо, хорошо платят?
- Семь трупов обмоет - восьмой его...
***
- Скажите, вы, случайно, не сын Жорика Ковальского?
- Да, сын, но шо «случайно», я слышу впервые.
***
На железнодорожном вокзале Одессы из телефонной будки высовывается пожилая еврейка и громко кричит: - Я таки ошиблась. Никому не нужен номер 47-86-53?
***
- Алло! Соню можно?
- Ха, а кто ее спрашивает?
- Друг.
- Таки вот я вам, как друг другу, говорю: «Соню - можно!».
***
Одесса. Переговорный пункт.
Телефонистка: - Бердичев. Ваш телефон не отвечает.
- Шо, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
- А вы таки послушайте, если собака лает, значит, точно дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
***