- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.

Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаём! До поликлиники дошли? И до работы дойдёте."

В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.

- Доктор, у меня это... ну, как называется?... Когда забываешь?
- Долги?

Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы: "закопать - откопать: вдруг оживёт?"

Мужик вбегает в аптеку и кричит:
- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом...
- Простите, но у нас сейчас нет противоядия...
- Да к черту противоядие, вы крысиный яд дайте...

Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там где анализ крови из пальца забирают...

- Доктор, что принимать от беспокойства?
- Примите волю Божью.

Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!

- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнёс `ok Google` - вообще запаниковал.

Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!

Я думаю, что людям, при простуде, хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: