- Жора, а ви знаете, шо это за страшилище??
- Знаю. Это моя жена.
- Ой, просю пардону, я сделал глупость!
- Та нет! Это я таки сделал глупость...
***
- Циля я иду в магазин, вам шо-нибудь купить?
- Да!
- Таки шо?
- Пока не знаю, но... два!
***
- Фима, Фимочка-а-а-а-а, .....у- у-у-у-у, меня пчела ужалила прямо у губу!......
- Розочка, может она тебя поцеловать хотела?.....
- Жопой???
***
– Яша, я имею желание знать , и куда это ты в час ночи?
– На кухню...
– Мы ж с тобой на диете...
– Соня, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду...
– Хорошо, Яша, иди... Только принеси и мне кусочек!
***
Роза Марковна, с Молдаванки, так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку!
***
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!
Мойша, недовольно:
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
***
Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном же у нас все хорошо.
***
Одесса. В aвтобусу.
- Послушайте, мадам!
- Между прочем, мадемуазель!
- Пардон!.. И шо, таки ни разу?!
***
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!
***
- Девушка, можно с вами познакомиться???
- Не по Борьке шапка!!!
- Так Бора её носить и не собирается... Только примерит...
***
- Фима! Скажи мне, пожалуйста, ты других девушек до меня любил?
- Та шо ты, Роза? Так, уважал немножко...
***
Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на могиле: "Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!"
***
- Роза, наконец то в нашем цеху будут давать молоко за вредность!
- Ой Сёма, ты шо там так в цеху всех достал?
***
Циля - Зяме:
- Зяма, шо ты выиграл в лотерею?
- Хер я выиграл!
- Ой, только не бери деньгами!
***
- Исаак, я сильно глупая?
- Нет Сара, ты- слабо умная!
***
— Сарочка, ты все еще не замужем?
— Та да.Но, Розочка, если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Ой, Сара, тут главное, шоб срок хранения не вышел.
***
— Розочка, ну сколько уже можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
***
— Яша, вы едите в Москву?
- Таки да!
- И у кого вы в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально...
***
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
***
- Яша! Ты мине любишь?
- А шо такое?
- Тетя Роза предлагает уникальный высокогорный чай для похудения!...
- Сонечка! Я тебя умоляю! Он тебе поможет, если ты таки сама полезешь в те горы собирать тот чай!!!
***
Одесса. Совершенно переполненный троллейбус. Женщина в середине салона:
- Молодой человек в белой панаме, и шо вы об меня всё трётесь, трётесь, может, вы меня хотите?
- Что вы мадам, просто очень тесно!
- Тогда продвигайтесь вперёд, может, кто другой захочет!
***
- Мойше, куда ты так несешься?
-Ай, я хочу помешать драке! Такая драка, просто смертный бой!
- А кто дерется-то?
- Изя и я!
***
Еврейка говорит зятю:
-Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств...
- Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!
***
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
***
Маленький Изя потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
***

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: