- Привет Хая, как дела?
- Да полная ж...а...
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
***
- Сонечка, солнышко! О чём ты думаешь?
- Да так, ни о чём.
- Таки и я ни о чём!
- Моня, ша! Тебе-то легче, у тебя мозгов таки совсем нет!
***
- Изя, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Сарочка, солнышко! Мне таки будет тебя очень не хватать!
***
Мойша в регистратуре:
- Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
- На полшестого?
- Таки нет, просто покраснел.
***
- Ой Циля, ви без бузгальтера... опаснее таки, чем Беня с пистолетом!!!
***
- Моня, хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена Циля?!
***
- Сара Львовна, танцуйте, Вам письмо!
— А шо в письме?
— Счет от ЖЭКа.
— Ну тогда станцую стриптиз — все равно таки сейчас без трусов останусь!
***
Одесса. Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте таки из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!
***
- Моня, зачем таки надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: "Сёма, иди работай".
***
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: — Желаете что—нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно: — Всех благ!
***
- Соломон Яковлевич, и как Ви поживаете?
- Хочу сдохнуть.
- Рад, шо у Вас всё также стабильно...
***
На пляже семейная парочка...
- Абраша!?.., давай купим мне новый купальник!...
- Сагочка!.., купальник твоей пгаабабушки на тебе неплохо смотгится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дыгочка на коленке?.
***
Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
***
- Ой, вейз мир! Какая ты у меня экономная, Сара!
- Шо такое, Додик! Тебе шото не нравится?!
- Ой, меня так это умиляет, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков.
***
— Симочка, а кто такие ВИП персоны?
— Римачка, таки я думаю шо это те, кто любит поВИПендриваться!
***
В купе поезда едут русский(Р), еврей(Е) и чукча(Ч).
Утро. Русский проснулся с глубокого бодуна, пошарил в карманах - денег только тысяча рублей (на опохмел не хватит). Тут он обращает внимание на то, что чукча прикрывает своею паркою мешок с деньгами. Он ему и говорит:
- Чукча, а давай в загадки сыграем! Отгадываешь - я тебе штуку, не отгадываешь - ты мне!
- Давай, однако! - соглашается чукча.
Русский загадывает загадку: - Красный и круглый! Кто это?
Ч: - Олень?
Р: - Нет!
Ч: - Тюлень?
Р: - Нет!
Ч: - Тогда сдаюсь!
Р: - Это помидор!
Ч: - Правда помидор, однако! (отдает русскому тысячу).
Русский, держа в руке две тысячи: - Чукча, а давай в еще раз сыграем! Отгадываешь - я тебе две штуки, не отгадываешь - ты мне две!
- Давай!
- Два красных и круглых! Кто это?
- Олень?
- Нет!
- Тюлень?
- Нет!
- А что тогда?
- Два помидора!
- Однако, правда, два помидора! (отдает русскому два косаря).
Русский убегает в вагон ресторан.
Через пару часов возвращается из вагона-ресторана и слышит из-за дверей своего купе голос еврея:
- Таки девять тысяч пятьсот сорок шесть круглых красных?
***
- Сара, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками таки трогать будете?
- Конечно, нет.
- Ну, а смысл тогда?
***
- Иося, а куда вы поедете отдыхать в этом году?
- Таки если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.
***
В Иерусалиме.
Американец, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку…
Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.
***
- Софочка, как ваши дела?
- Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю...
- А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
- Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!
***
- Софа, я люблю Вас! И готов отдать Вам усё, шо у меня есть: сердце, разум, душу!
- Сёма, а шо, денег таки нет совсем ?
***
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, это было так давно, она уже все забыла.
***
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил – 70 на 70!
***
В Одессе на Дерибасовской открылся новый еврейский торговый центр "Идите в shop"у". В нем появились такие магазины:
- магазин лекарственных препаратов "Shop Вы так жили, как Вы болеете";
- магазин элитных товаров "Shop я так жил".
Кстати, рядом с торговым центром находится бюро ритуальных услуг "Shop ты сдох".
***
- Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?
***

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: