Обычный двор в Одессе.
Дети спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор: — Мойша, Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
Через минуту приходит злой девятилетний Мойша и с порога кричит: — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — черная икра.
На следующий день та же мама кричит: — Мойша, Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
***
— Изечка! Как ты думаешь, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
— Сара, ну ты шо — сдурела? Где волосы, а где зад?!
***
Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?
***
Муж приходит с работы взбешенный.
— Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на части!
— Милый, что случилось?
— Да на работе получил письмо с белым порошком.
— Господи! Неужели сибирская язва?
— Таки хуже! Трип-пер.
***
Мойша побывал в гостях у Абрама.
— Чем он тебя угощал? — спросила Циля.
— Вином.
— Хорошим?
— Как тебе сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.
***
— Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
— Какую? Немецкую или еврейскую?
— А какая разница?
— Вы спрашиваете за разницу? Немцы вам почистят все, а евреи — только карманы.
***
Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман».
Телеграмма Цукерману: «Что случилось? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман».
Телеграмма Цукерману: «Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу: «Пока да. Цукерман».
***
— Алле, здгавствуйте, это база?
— База.
— Эьл Рабинович?
— Нет, Иванов.
— Таки шо, это военная база?
***
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Пожалуйста, только Софа меня не беспокоит.
***
Почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают — турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.
***
Абрам пишет из Италии Мойше:
— Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.
***
— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! А вы уверены, шо это была Одесса?!
***
Умирает старый Соломон. Говорит жене:
— Кованый сундук отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
— Сара, я таки не понял, кто из нас умирает, ты или я?!
***
Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
***
Современная Одесса.
— Изя, привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, Абраша, таки в одной стране живем…
***
Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чем дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…
***
— Сара, смотри, я единорог
— О боже, Сема, не делай мне мозг, одень трусы…
***
Подслеповатая, старая дева, тетя Соня приходит в секс-шоп и скромно так просит продавца:
- Заверните таки мине, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы.
Продавец: - Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.
***
- Сара, золотце, я тебе таки всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
- Не смеши меня Абрам, вчера ночью я была очень даже доступна...
***
Одесса. Старый дворик. Дети разговаривают:
- Я когда допоздна гуляю, меня папа ремнем порет.
- А меня таки не порет.
- А шо так?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ой! Семочка, сынок, пойди-ка еще погуляй!"
***
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
***
Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».
По этому объявлению приходит Рабинович.
— Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?
— Нет.
— Так что же вы пришли?
— Я пришел таки сказать, шобы вы на меня не рассчитывали.
***
— Изя, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.
***
— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты делал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?
***
— Вы слышали, Кацман все-таки скончался.
— Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!
***

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: