Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдот,   евреи
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

— Нет ну вы подумайте: Рабинович купил персидский ковер!
— И шо?
— Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.
— Это понятно: ковер-то новый.
— Да, но таки висит-то он на стене.
***
Еврей прилетает в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:
— Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!
— Ну…
***
Москва. Олимпиада-80. Награждение победителей по метанию молота.
С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
— Как вам удалось достичь таких результатов?
— Дайте мине серп — я его еще дальше заброшу!
***
— Рабинович, вы куда идете и что у вас в мешке?
— Грязная туалетная бумага.
— Куда же вы ее несете?
— В химчистку.
***
Пожилая еврейская пара, насмотрелись эротического кино.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
— Ну таки давай.
Легли.
Сара: — Уже кричать?
— Нет, еще погоди.
— Ну а теперь?
— Еще рано.
— А сейчас?
— Давай кричи!
— Ой, у мене денег нету! Ой, у мене дети не кормлены!
***
Додик — Моне:
— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
— Обязательно дай.
— Почему «обязательно»?
— Иначе таки он попросит у меня.
***
Рабинович зашел в турбюро.
- А шо, ви таки можете меня в любую страну отправить?
- Конечно!
- А к примеру в Израиль, можете?
Ему подают пачку бланков: - Вот, заполняйте анкету и пишите заявление.
- А к примеру в Америку?
Ему дают другую пачку бланков: - Вот, пожалуйста, пишите заявление, заполняйте анкету.
Рабинович: - Шо и в Австралию можно?
Менеджер: - Я все понял, уважаемый, вот Вам глобус - определяйтесь в какую страну Вы хотите, и я Вам дам пакет документов для заполнения.
Рабинович долго крутит глобус, рассматривая страны на шарике, а потом спрашивает:
— Извините, а другого глобуса у вас нет?
***
Приходит Рабинович к доктору и говорит:
— Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон.
Доктор посмотрел и сказал:
— Любезный, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли?
— Раньше деньги не нужны были.
***
В НКВД допрашивают Рабиновича. Рабинович: — Если я сказал, шо не брал, значить, не отдам.
***
К началу Перестройки в Ленинграде осталась одна еврейка — Аврора Крейсер.
***
Рабинович звонит в газету и возмущается:
— Если вы не прекратите печатать анекдоты про скупых евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа.
***
СССР. Времена наличия в паспорте пятой графы. Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе «национальность»: «иyдей». Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись — «индей».
Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy нечто совершенно иное…
— Хорошо, зайдите через две недели, попробyем как-то решить ваш вопрос…
Через две недели емy врyчили паспорт с записью: «национальность» — индейСКИЙ ЕВРЕЙ.
***
На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
— Вы цыганка?
— Нет, я одесситка!
— Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?
— Тю-ю, в Одессе все умеют гадать!
— Погадайте мне, — протягивает руку.
— У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…
— Но я еще девушка, — смущается приезжая.
— Ну таки значит, это был кошелек.
***
Из разговора на Привозе:
— Кофе — черная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
— Ну и шо Сема, после этого вы мине будете утверждать, шо в нашей стране не заботятся о людях!
***
В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
— Мне, пожалуйста, стакан газировки.
— Вам с клубничным или вишневым сиропом?
— Без сиропа!
— Без какого?
***
— Ой вы мне будете рассказывать за родственников! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 66 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, шо, когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.
И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
— Фимочка, скажи мине, это морэ?
— Да.
— А шо здесь было до майдана?…
***
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: — О Боже!
Он: — Шо? Хлеб забыла купить?!!
***
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки — по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин: — Ой вэй, мальчик! Как же ты вырос!!
***
Старик Фейгман приходит на консультацию к врачу.
Тот советует: — Меньше курить, меньше пить и, господин Фейгин, меньше сил тратить на женщин.
Фейгман, улыбаясь, грозит врачу пальцем: — Ну вы и льстец!
***
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке, на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно): — Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
***
Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пи...ры разные: Вася, шо денег занял придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— Ой, и ви приходите.
***
Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.
Спрашивают: — Рабинович, зачем вы это сделали?
— Понимаете, где бы я ни говорил, шо моя фамилия Иванов, меня спрашивали: «а какая ваша предыдущая фамилия?»
***
— Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
— Думаю, скорее всего нет — она в этот день как раз ночевала у своей мамы...
***
Исследования показывают: японцы чаще всего сидят на циновках, англичане на стульях, американцы — на диванах, русские — на нарах, а евреи — на чемоданах.
***
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!
***