Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдот,   евреи
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

— У вас был озноб? — спрашивает врач больного.
— Озноб? Не понимаю вопроса.
— Я имею в виду — зубы у вас стучали?
— Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но кажется, все же немного постукивали.
***
— Жора, одолжи мине 300 долларов до получки.
— А когда получка?
— Ой, да откуда я знаю? Ведь это ты работаешь, а не я.
***
Понес какой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик.
Висит и молится: «Господи, помоги!»
Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог: — Чего надо-то?
— Вот сейчас упаду, помоги!
— Еврей?
— Таки да!
— Мацу ешь?
— Ем!
— В меня веруешь?
— Верую!
— Ну тогда отпусти руки.
— Таки, все ясно. (В дверку на небесах.) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!
***
Современная Одесса. Рабинович идет по улице и громко возмущается:
— Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают представители СБУ и требуют пояснить, кого он имел в виду.
— Москальских коммунистов конечно! Не могли за семьдесят лет наготовить нам продуктов на какие-то там двадцать пять!
***
Одесса. 1938 год.
— Сара, вы слышали, вчера со льдины сняли Папанина?
— Да-а-а? А кого назначили?
***
Моисей ведет евреев по пустыне. Останавливается и спрашивает: — Ну как? Хорошенькое место?
Евреи поводят носами: — Нет. Здесь определенно чем-то пахнет.
Идут дальше: — Нравится?
— Нет. Здесь тоже чем-то пахнет.
И так 40 лет…
— А здесь?
— А вот здесь — нормально!
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.
***
Сара причитает.
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит, ты шо, не мог повеситься в другом месте?
***
Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу — известному в городке врачу.
— Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок…
— Да, Исаак, я вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания…
— Нет, Соломон, вы меня не так поняли. Я их любил по-разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый «Запорожец», и иногда приходилось принимать такие позы…
— А, я понял, Исаак! Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…
— Ай! Да ничего подобного!
— Таки чего же вы пришли?
— Соломон, вы не одолжите вашу «Волгу» на денек?
***
— Соломон Маркович, вы слышали — Кац умер!
— Интересно, интересно, шо он хотел этим сказать?
***
Внимание!
Во вчерашний номер нашей газеты вкралась опечатка. Вместо напечатанного: «К нам едет сионист Пидаров» следует читать: «Пианист Сидоров».
***
В одесском ресторане появляется плакат — «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— А шо, Арон Моисеевич уволился?
— Таки нет, но он женился.
***
О соседке, собирающейся в Израиль:
— Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Киева жрать нечего!
***
Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был прoдaвец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…
***
Врач: — Ну-с, Абрам Соломонович, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— На много лучше, любезнейший. Я уже таки три раза менял завещание!
***
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья.
***
— Сара, ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мине их сохранить?
— Абрам, не волнуйся, это же пустяк, складывай волосы в картонную коробку!
***
Учительница: — Кто скажет, как жили древние евреи?
Моня: — Догадываюсь, шо плохо, так как обрезание производили каменными топорами.
***
Зяма с женой собираются в гости. Он давно готов, но жена долго не отходит от зеркала.
— Ну, Розочка, ты скоро? — спрашивает он. — Назови хотя бы примерную дату!
***
Рабинович у врача:
— Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
— Мешаете близким?
— Нет, я живу один.
— Так разговаривайте на здоровье.
— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.
***
Сара встречает соседку во дворе:
- Сонечка, я таки тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
***
К Иосифу, торгующему во Одессе птицами и мелкой живностью, приходит покупатель:
– Я хочу купить красивую птичку. И шоб она хорошо пела!
В одной из клеток поет канарейка, поет, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза: – У нее же одна нога!
Продавец, сердито: – Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: шобы она пела или шобы она таки танцевала?
***
Табачная давка в Одессе. Покупатель, в бешенстве:
– Я у вас попросил лучшую сигару, а вы мне что продали? Старье, хлам… Чего вы молчите?
– А шо я могу вам таки сказать? Только то, шо вы счастливчик. У вас такая сигара – одна-единственная, а у меня – вон все полки забиты!
***
- Фима, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
- Ой, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе!
***
- Софочка, так как прикажешь тебя понимать?
- Та никак… Смирись…
***
Стоит Абрам на подоконнике 9-го этажа: — Я сейчас выброшусь!!!
Циля: — Шлемазл, я тебе рога наставила, а не крылья!
***