Одесситы не унывают. Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.
***
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
***
Рабинович, совершенно случайно, попадает на грузинскую свадьбу.
Некоторое время спустя, он толкает в бок соседа по столу и говорит:
- Ай вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и не разу не видел такой страшной невесты!
Разъяренный грузин: - Э, зачем так говорышь? Это мой дочь! Если нэ возьмешь свои слова обратно я тебя зарэжу!
Рабинович: - Ради бога извините, я и не знал, шо Вы отец этой красавицы!
Грузин: - Ну все, тебе пи...ц! Я его мать!
***
— Алло, Хаим, это ты?
— Я!
— Шо делаешь?
— Кушаю.
— А шо ты кушаешь?
— Это не телефонный разговор.
***
На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера:
— Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая?
— А потому, — с издевкой отвечает милиционер, — чтобы всякая сволочь не перелазила.
— Таки туда или оттуда?
***
Знакомый жалуется Рабиновичу:
— Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю … — отвечает Рабинович. — Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь — обменял на акции.
***
— Изя, шо ты скажешь за майдан? Таки парадокс! Демократы победили, а демократии как не было, так и нет.
***
Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:
— Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто еще приведет пример?
Отзывается Венчик. — У моего дяди, правая нога короче, зато левая длиннее.
***
Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идет незалежный таможенник и кричит: — Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
С верхней полки еврей отвечает: — Таки ничего не надо, два стакана чая и все.
***
СССР. Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность. Предлагают назвать тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Ну еше кто?
— Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.
***
Рабинович приходит к директору завода:
— Вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет.
— А зачем вы его тогда держите?
***
В тель-авивском аэропорту Бен-Гурион висит огромный плакат: «Не думай, что ты самый умный. Здесь все — евреи».
***
- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
***
— Фима, а почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
— Разве?
***
В еврейской лавке:
— Изя, у тебя совесть есть?
— А сколько вам надо?
***
В магазине старая еврейка говорит продавцу:
— Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
***
Сара пришла к раввину.
— Ребе, я таки хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Шо мне делать?
— Лично я бы вам открыл банку с зеленым горошком.
***
Одесский телефонный разговор.
— Алло! Куда я попала?
— Я извиняюсь спросить а куда вы целились?
***
— Рабинович, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Почему?
— Таки затопчут.
***
В результате несчастного случая погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно…— говорит один из приятелей.
— Постепенно? — задумавшись, спрашивает другой. — Тогда надо послать Борю — он таки заикается.
***
Современная Одесса.
Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает:
— Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
— Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
***
Ночь. Рабинович из командировки заканчивает телефонный разговор с женой.
— Ну все Сара, целую! Спи с Богом.
— Не слышу, Зяма!
— Я говорю: иди, спи с Богом.
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
— Зямочка, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он таки шо, твой начальник?
***
В магазине:
— Дайте мне пару банок сардин.
— Вам какие: испанские, португальские или марокканские?
— Какая мине таки разница! Я же с ними не разговаривать собралась!
***
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
***
— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!
***
Еврейская мудрость: – Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, что я скажу.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: