Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
20 лет. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
25 лет. Дача нужна только для шашлыков.
35 лет. А не посеять ли мне редиски?
45 лет. Весь огород в грядках.
60 лет. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78 лет. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу.
Жизнь продолжается!
***
- Есть ли жизнь на даче?
- Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
***
Приехали с мужем на дачу полоть. Он, глядя на огород, чешет затылок и говорит:
- Ох и натрахаемся же мы…
Ну, а я переспросила:
- А что, полоть не будем?
***
На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...
***
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
***
У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
***- Какая у вас картошка!
Чем вы ее удобряли? А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
***
Дача. Зять с тещей копают огород.
Теща в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:"Петрович,а че у тебя теща в каске?"
Зять:"А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.
***
Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cе...: 30 соток огорода...
***
- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, блин, нашли!
***
- Купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим.
***
После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
- Слышь, соседка, ты не видела, кто мои дрова из моего сарая упёр?
- У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!
***
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседом:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!
***
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
– Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
– Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: