Он упорно покупал презервативы на вырост, но
вырост не вырастал...
***
Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для
людей от людей.
***
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно
могу сказать: "За каким
х@ем вы сюда приперлись"?
***
Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами
жирные, а кончики сухие...
***
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что
начали обниматься и целоваться...
***
Выяснилось, что жена дрессировщика после секса
получает сахарок.
***
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
***
Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам
исполнил желание джина.
***
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не
до конца
***
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки
электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на
трое суток.
***
Промоутер в костюме батона был найден в парке
мёртвым в окружении обезумевших голубей.
***
Зимой на скользкой лестнице количество культурных
людей резко уменьшается.
***
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку
хлебом.
***
Я настолько некоммуникабельный, что начиная
разговор, уже представляю, как буду избавляться
от трупа...
***
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове
может определить, готов его сын к экзамену или
нет.
***
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли
цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не
больно...
***
Бабушку с квартирой в центре Москвы внук
переводит через дорогу не особо внимательно.
***
После того как муж назвал жену курицей, она не
стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с
разбегу.
***
Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что
не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо
кассы холодильник...
***
Ожирение - лучшая защита от изнасилования.
***
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где
мяч!
***
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
***
Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой
девочке.
***
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в
гробу
***
После генеральной уборки выяснилось, что у кота
не было трехдневного запора.
***
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
***
Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного
недобросил...
***
Учитель труда после шестой рюмки автоматически
становится учителем пения.
***
Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно
требуется грузчик без рта.
***
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором
вырубил 40 гектар леса.
***
После исповеди Елены Берковой священник закурил.
***
Когда ты холостяк - все валяется по своим местам.
Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!
***
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке
и лайкнула его сковородкой.
***
На четвертый день путешествия в поезде Москва-
Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
***
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает
пельмени в кастрюлю без брызг.
***
Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала
вес слезами.
***
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает
кубик рубика за 14 секунд.
***
Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во
дворе называют ведьмой.
***
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к
кровати и начинает считать до десяти...
***
Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5
минут раньше, чем сам трудовик.