Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли что-то у них со слухом.

После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

Сложно быть дураком. Конкурентов много.

– Петровна, как твой старый пень поживает?
– Дык помер он... Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял... Инфаркт миокарда!
– О, Господи! Ну а ты что?
– А что я? Пришлось укроп в салат класть...

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу...
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться...

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего...
- Голой что ли?

«Время её не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»

- Как у тебя с финансами ?
- Взял в ипотеку место на кладбище...

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от интернета...

Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы...
Решив, что это будет забавно, он входит в палатку...
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар...
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина, - у меня трое детей...
- Это вы так думаете, - уточняет провидец...

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: