Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Дорогой Леонид Ильич
Выложено 05 июля 2017
Сделал по памяти подборку анекдотов про Брежнева. Во времена так называемого застоя они были очень популярны. По прошествии лет у многих изменилось отношение и к тому времени, и к советским руководителям тех лет. Но анекдоты — тоже документы эпохи.
«Дорогой Леонид Ильич!» — «Ну, зачем же так официально? Называйте меня просто: Ильич!»
Брежнев решает кроссворд. Читает: одноглазый русский полководец. 7 букв. Думал-думал, ничего не приходит в голову. Звонит Косыгину: «Слушай, не знаешь одноглазого русского полководца, 7 букв?» Косыгин: «Нет. Но я сейчас у министров поспрашиваю, может, кто и знает». Через полчаса перезванивает: «Кутузов, Леонид Ильич!» Брежнев: «Поздно. Я уже приказал Устинову глаз выколоть…»
Брежнев встречает китайскую делегацию. Вперёд выходит главный китаец, говорит: «Жуй @уй!» Брежнев, офигев от такой наглости, отвечает: «Жуй сам!» Китаец в недоумении вертит головой: «А где же Брежнев?»
Поймал Леонид Ильич Золотую Рыбку. Та говорит: «Любое желание исполню, только отпусти!» Брежнев: «Ладно! Хочу получить четвёртую звезду Героя Советского Союза!» И оказался на Малой Земле с гранатой в руке, а на него фашистский танк ползёт…
Брежнев шесть часов читает доклад на очередном съезде КПСС. Еле дочитал, говорит референту: «Я же просил мне доклад на три часа приготовить!» Референт: «Да, Леонид Ильич, но вы велели сделать его в двух экземплярах!»
1980 год, Москва, Брежнев открывает Олимпийские Игры: «О! О! О!» Референт шепчет ему на ухо: «Леонид Ильич, это эмблема такая, олимпийские кольца!»
Стрелял мужик в Брежнева и не попал. Его сразу в КГБ на допрос. «Как вы промахнулись? Вы же всего с двух метров стреляли в Леонида Ильича!» Мужик: «Да разве тут попадёшь! Только хотел прицелиться, как слева толкают: дай выстрелить, справа толкают: дай выстрелить!»
Брежнев и Рейган идут по Москве. Рейган видит, огромная очередь стоит. Спрашивает у Брежнева: «За чем стоят эти люди?» Брежнев протолкался, говорит: «О! Здесь яблоки дают!» Рейган, удивлённо: «Дают? А у нас продают!» Рейган видит, ещё больше очередь стоит. Спрашивает у Брежнева: «А эти люди за чем стоят?» Брежнев протолкался, говорит: «О! Здесь апельсины дают!» Рейган, удивлённо: «Дают? А у нас продают!» Идут дальше, Рейган видит, просто чудовищная очередь стоит. Спрашивает у Брежнева: «А эти люди за чем стоят?» Брежнев протолкался, говорит: «О! А здесь бананы выкинули!» Рейган не удержался, тоже пролез, говорит: «А у нас такие тоже выкидывают!»
Брежнев спрашивает у внучки: «Кем ты будешь, когда вырастешь?» Внучка: Я тоже генеральным секретарём буду!» Брежнев задумчиво: «А зачем нам два генеральных секретаря?»
Приходит к Брежневу делегация рабочих: «Леонид Ильич, народу есть нечего!» — «Как, совсем-совсем нечего?» — «Ну, есть овёс, так если будем только его жрать, то заржём, как лошади!» — «Ну, что вы, товарищи, что вы! Вот я сегодня уточку за обедом съел, я же не крякаю!»
Собрал Бог Рейгана, Миттерана и Брежнева, говорит: «Я отвечу каждому на один вопрос. Спрашивайте!» Рейган: «Когда в Америке с преступностью будет покончено?» Бог: «Через 200 лет». Рейган: «Ох, не доживу!» Миттеран: «Когда во Франции с @лядством будет покончено?» Бог: «Через 100 лет». Миттеран: «Ох, не доживу!» Брежнев: «Когда я в СССР коммунизм построю?» Бог: «Ох, не доживу!»
Брежнев читает на очередном съезде: «Товарищи! Мы идём на говно! Сосиски мы сраные!» Иностранные корреспонденты бросаются к телеграфным будкам: сенсация! Переводчик объясняет: «Леонид Ильич сказал: Товарищи! Мы идём нога в ногу с социалистическими странами!»
Брежнев после встречи с Индирой Ганди заходит в парикмахерскую и говорит: «Поставьте мне на лбу точку, как у индийцев!» — «Зачем, Леонид Ильич?» — «А Индира Ганди показала пальцем на лоб и сказала, что у меня вот тут не хватает!»
Брежнев пришёл в музей. Экскурсовод: «Леонид Ильич, вот это — картина Ге!» Брежнев: «Ну, почему же ге! Мне нравится!» — «А это полотно — Врубель!» — «Хорошая картина. И недорогая!»
Летит самолёт с ЦК над горами. Тут у самолёта отваливается днище, все члены ЦК едва успели ухватиться за багажные полки. Пилот кричит: «Перегруз! Один человек должен прыгнуть, иначе все разобьёмся!» Брежнев оглядел членов ЦК и говорит: «Товарищи! Я предлагаю свою кандидатуру!» И весь ЦК зааплодировал…
Идёт Брежнев по рынку, смотрит, грузин шикарный арбуз продаёт. Просит продать. Грузин: «Выбирай!» Брежнев: «Да как же тут выбирать! Он у тебя всего один!» Грузин: «Э-э, дарагой, ты у нас тоже адын, но мы же тебя выбираем!»
«Слышали? Брежнева на операцию положили!» — «Нет! А что с ним?» — «Грудную клетку будут расширять, ордена некуда вешать!»
Вокруг Звёзд Героя Брежнева летает пчела. Он отгонял её, отгонял, потом говорит: «Лети к Жукову, у него такие же!» Пчела: «Нашёл дурочку! У Жукова они порохом пахнут, а у тебя липой!»
Сын спрашивает у отца: «Папа, а в чём разница между катастрофой и бедой?» Отец: «Вот представь себе, идёт курочка с цыплятами по жёрдочке через речку. Жёрдочка ломается, курочка с цыплятами падает в воду и тонет. Это беда, но это не катастрофа. А теперь представь: летит самолёт, в нём Брежнев и всё Политбюро. И вдруг самолёт разбивается. Это катастрофа, но это не беда!»
Говорят, был такой мультик западный. Американский лётчик докладывает Рейгану: «Господин президент! В нашем направлении летит советская ракета!» Рейган: «Приказываю сбить!» Лётчик: «Есть сбить!» Потом докладывает: «Господин президент! Ваш приказ выполнен! Ракета уничтожена!» Рейган: «Молодец!» Достаёт из сейфа чек, пишет на нём кругленькую сумму, вручает лётчику. Советский лётчик докладывает Брежневу: «Товарищ Генеральный Секретарь! В нашем направлении летит американская ракета!» Брежнев: «Приказываю сбить!» Лётчик: «Есть сбить!» Потом докладывает: «Товарищ Генеральный Секретарь! Ваш приказ выполнен! Ракета уничтожена!» Брежнев: «Молодец!» Достаёт из сейфа медаль, вручает лётчику. Закрывает сейф. Подумав, открывает его снова, достаёт орден, вешает себе на грудь.
Брежнев прощается в аэропорту с очередным африканским диктатором-людоедом. Долго машет вслед самолёту, смахивает украдкой слезу. Ему говорят: «Леонид Ильич, ну, что вы так расстраиваетесь? Ведь как человек и как политик он — полное говно!» Брежнев: «Да знаю, знаю. Зато целуется как!»
Поспорили Брежнев и Рейган, кто быстрее пробежит стометровку. Как и ожидалось, первым к финишу пришёл Рейган. В американских газетах написали: «Состоялся забег между советским лидером Леонидом Брежневым и Рональдом Рейганом. Ронни победил». Газета «Правда» отвела освещению забега всю первую полосу: «Состоялся исторический забег между Генеральным Секретарём ЦК КПСС, Председателем Президиума Верховного Совета СССР Леонидом Ильичом Брежневым и президентом США Рональдом Рейганом. Леонид Ильич пришёл к финишу вторым, Рейган – предпоследним».
Брови чёрные, густые,
Речи длинные, пустые.
Он и маршал, и Герой.
Угадай, кто он такой?
Это что за бармалей
Лезет прямо в мавзолей?
Брови страшные он носит,
Букв совсем не произносит...
Кто на это даст ответ,
Тот получит десять лет!
Леонид Ильич: «Товарищи! Я стал замечать, что среди членов Политбюро наблюдаются случаи старческого маразма. Вот вчера, например, на похоронах товарища Пельше... кстати, где он?.. когда заиграла музыка, я один догадался пригласить даму на танец!»
Брежнев собрал Политбюро и говорит: «Товарищи! Когда я умру, отрежьте мне йух!» Члены Политбюро: «Как, Леонид Ильич? Зачем?» Брежнев: «А чтобы народ не говорил: «Умер Брежнев, и йух с ним! А йух положите на витрину магазина!» Члены Политбюро: «Как, Леонид Ильич? Зачем?» Брежнев: «А чтобы народ не говорил, что в магазинах нийуха нет!»
«Дорогой Леонид Ильич!» — «Ну, зачем же так официально? Называйте меня просто: Ильич!»
Брежнев решает кроссворд. Читает: одноглазый русский полководец. 7 букв. Думал-думал, ничего не приходит в голову. Звонит Косыгину: «Слушай, не знаешь одноглазого русского полководца, 7 букв?» Косыгин: «Нет. Но я сейчас у министров поспрашиваю, может, кто и знает». Через полчаса перезванивает: «Кутузов, Леонид Ильич!» Брежнев: «Поздно. Я уже приказал Устинову глаз выколоть…»
Брежнев встречает китайскую делегацию. Вперёд выходит главный китаец, говорит: «Жуй @уй!» Брежнев, офигев от такой наглости, отвечает: «Жуй сам!» Китаец в недоумении вертит головой: «А где же Брежнев?»
Поймал Леонид Ильич Золотую Рыбку. Та говорит: «Любое желание исполню, только отпусти!» Брежнев: «Ладно! Хочу получить четвёртую звезду Героя Советского Союза!» И оказался на Малой Земле с гранатой в руке, а на него фашистский танк ползёт…
Брежнев шесть часов читает доклад на очередном съезде КПСС. Еле дочитал, говорит референту: «Я же просил мне доклад на три часа приготовить!» Референт: «Да, Леонид Ильич, но вы велели сделать его в двух экземплярах!»
1980 год, Москва, Брежнев открывает Олимпийские Игры: «О! О! О!» Референт шепчет ему на ухо: «Леонид Ильич, это эмблема такая, олимпийские кольца!»
Стрелял мужик в Брежнева и не попал. Его сразу в КГБ на допрос. «Как вы промахнулись? Вы же всего с двух метров стреляли в Леонида Ильича!» Мужик: «Да разве тут попадёшь! Только хотел прицелиться, как слева толкают: дай выстрелить, справа толкают: дай выстрелить!»
Брежнев и Рейган идут по Москве. Рейган видит, огромная очередь стоит. Спрашивает у Брежнева: «За чем стоят эти люди?» Брежнев протолкался, говорит: «О! Здесь яблоки дают!» Рейган, удивлённо: «Дают? А у нас продают!» Рейган видит, ещё больше очередь стоит. Спрашивает у Брежнева: «А эти люди за чем стоят?» Брежнев протолкался, говорит: «О! Здесь апельсины дают!» Рейган, удивлённо: «Дают? А у нас продают!» Идут дальше, Рейган видит, просто чудовищная очередь стоит. Спрашивает у Брежнева: «А эти люди за чем стоят?» Брежнев протолкался, говорит: «О! А здесь бананы выкинули!» Рейган не удержался, тоже пролез, говорит: «А у нас такие тоже выкидывают!»
Брежнев спрашивает у внучки: «Кем ты будешь, когда вырастешь?» Внучка: Я тоже генеральным секретарём буду!» Брежнев задумчиво: «А зачем нам два генеральных секретаря?»
Приходит к Брежневу делегация рабочих: «Леонид Ильич, народу есть нечего!» — «Как, совсем-совсем нечего?» — «Ну, есть овёс, так если будем только его жрать, то заржём, как лошади!» — «Ну, что вы, товарищи, что вы! Вот я сегодня уточку за обедом съел, я же не крякаю!»
Собрал Бог Рейгана, Миттерана и Брежнева, говорит: «Я отвечу каждому на один вопрос. Спрашивайте!» Рейган: «Когда в Америке с преступностью будет покончено?» Бог: «Через 200 лет». Рейган: «Ох, не доживу!» Миттеран: «Когда во Франции с @лядством будет покончено?» Бог: «Через 100 лет». Миттеран: «Ох, не доживу!» Брежнев: «Когда я в СССР коммунизм построю?» Бог: «Ох, не доживу!»
Брежнев читает на очередном съезде: «Товарищи! Мы идём на говно! Сосиски мы сраные!» Иностранные корреспонденты бросаются к телеграфным будкам: сенсация! Переводчик объясняет: «Леонид Ильич сказал: Товарищи! Мы идём нога в ногу с социалистическими странами!»
Брежнев после встречи с Индирой Ганди заходит в парикмахерскую и говорит: «Поставьте мне на лбу точку, как у индийцев!» — «Зачем, Леонид Ильич?» — «А Индира Ганди показала пальцем на лоб и сказала, что у меня вот тут не хватает!»
Брежнев пришёл в музей. Экскурсовод: «Леонид Ильич, вот это — картина Ге!» Брежнев: «Ну, почему же ге! Мне нравится!» — «А это полотно — Врубель!» — «Хорошая картина. И недорогая!»
Летит самолёт с ЦК над горами. Тут у самолёта отваливается днище, все члены ЦК едва успели ухватиться за багажные полки. Пилот кричит: «Перегруз! Один человек должен прыгнуть, иначе все разобьёмся!» Брежнев оглядел членов ЦК и говорит: «Товарищи! Я предлагаю свою кандидатуру!» И весь ЦК зааплодировал…
Идёт Брежнев по рынку, смотрит, грузин шикарный арбуз продаёт. Просит продать. Грузин: «Выбирай!» Брежнев: «Да как же тут выбирать! Он у тебя всего один!» Грузин: «Э-э, дарагой, ты у нас тоже адын, но мы же тебя выбираем!»
«Слышали? Брежнева на операцию положили!» — «Нет! А что с ним?» — «Грудную клетку будут расширять, ордена некуда вешать!»
Вокруг Звёзд Героя Брежнева летает пчела. Он отгонял её, отгонял, потом говорит: «Лети к Жукову, у него такие же!» Пчела: «Нашёл дурочку! У Жукова они порохом пахнут, а у тебя липой!»
Сын спрашивает у отца: «Папа, а в чём разница между катастрофой и бедой?» Отец: «Вот представь себе, идёт курочка с цыплятами по жёрдочке через речку. Жёрдочка ломается, курочка с цыплятами падает в воду и тонет. Это беда, но это не катастрофа. А теперь представь: летит самолёт, в нём Брежнев и всё Политбюро. И вдруг самолёт разбивается. Это катастрофа, но это не беда!»
Говорят, был такой мультик западный. Американский лётчик докладывает Рейгану: «Господин президент! В нашем направлении летит советская ракета!» Рейган: «Приказываю сбить!» Лётчик: «Есть сбить!» Потом докладывает: «Господин президент! Ваш приказ выполнен! Ракета уничтожена!» Рейган: «Молодец!» Достаёт из сейфа чек, пишет на нём кругленькую сумму, вручает лётчику. Советский лётчик докладывает Брежневу: «Товарищ Генеральный Секретарь! В нашем направлении летит американская ракета!» Брежнев: «Приказываю сбить!» Лётчик: «Есть сбить!» Потом докладывает: «Товарищ Генеральный Секретарь! Ваш приказ выполнен! Ракета уничтожена!» Брежнев: «Молодец!» Достаёт из сейфа медаль, вручает лётчику. Закрывает сейф. Подумав, открывает его снова, достаёт орден, вешает себе на грудь.
Брежнев прощается в аэропорту с очередным африканским диктатором-людоедом. Долго машет вслед самолёту, смахивает украдкой слезу. Ему говорят: «Леонид Ильич, ну, что вы так расстраиваетесь? Ведь как человек и как политик он — полное говно!» Брежнев: «Да знаю, знаю. Зато целуется как!»
Поспорили Брежнев и Рейган, кто быстрее пробежит стометровку. Как и ожидалось, первым к финишу пришёл Рейган. В американских газетах написали: «Состоялся забег между советским лидером Леонидом Брежневым и Рональдом Рейганом. Ронни победил». Газета «Правда» отвела освещению забега всю первую полосу: «Состоялся исторический забег между Генеральным Секретарём ЦК КПСС, Председателем Президиума Верховного Совета СССР Леонидом Ильичом Брежневым и президентом США Рональдом Рейганом. Леонид Ильич пришёл к финишу вторым, Рейган – предпоследним».
Брови чёрные, густые,
Речи длинные, пустые.
Он и маршал, и Герой.
Угадай, кто он такой?
Это что за бармалей
Лезет прямо в мавзолей?
Брови страшные он носит,
Букв совсем не произносит...
Кто на это даст ответ,
Тот получит десять лет!
Леонид Ильич: «Товарищи! Я стал замечать, что среди членов Политбюро наблюдаются случаи старческого маразма. Вот вчера, например, на похоронах товарища Пельше... кстати, где он?.. когда заиграла музыка, я один догадался пригласить даму на танец!»
Брежнев собрал Политбюро и говорит: «Товарищи! Когда я умру, отрежьте мне йух!» Члены Политбюро: «Как, Леонид Ильич? Зачем?» Брежнев: «А чтобы народ не говорил: «Умер Брежнев, и йух с ним! А йух положите на витрину магазина!» Члены Политбюро: «Как, Леонид Ильич? Зачем?» Брежнев: «А чтобы народ не говорил, что в магазинах нийуха нет!»
woodenfrog
[публикатор]
05.07.2017
+9
А мне, по рассказам старших, Брежнев классный был дяхон!
Гевара,
Да, хороший мужик был, весёлый, это потом он одряхлел и начал питать слабость к цацкам.
| |
|
Павел
[12]
05.07.2017
+9
Да, хороший мужик был, весёлый, это потом он одряхлел и начал питать слабость к цацкам.
woodenfrog,
Но целоваться обожал всегда
| |
|
Павел
[12]
05.07.2017
+7
А мне, по рассказам старших, Брежнев классный был дяхон!
Гевара,
Но анекдоты эти точно были. И не только эти. Вот так к нему и относились.
| |
|
Гевара
[12]
06.07.2017
+3
Но анекдоты эти точно были. И не только эти. Вот так к нему и относились.
Павел,
А сейчас шуткани про основного и будет небо в клетку...###
| |
|
маб3011
[12]
06.07.2017
+5
Ну и какжеж, вам всем не стыдно...
Сын Ильича,
Извините, товарищ родственник!!!
| |
|
маб3011
[12]
06.07.2017
+3
А сейчас шуткани про основного и будет небо в клетку...###
Гевара,
Конкретные факты - в студию пожалуйста!!!
| |
|
Гевара
[12]
06.07.2017
+1
Конкретные факты - в студию пожалуйста!!!
маб3011,
Ты шуткани, чтоб зело злющче вышло, а мы посмотрим...
| |
|
igor
15.09.2017
+0
Рейгана надо на Картера заменить, по времени Рейгану с Брежневым пересечься сложно было
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(а) название лучше
Я придумал(а) название лучше
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1350182
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1350182
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий