— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
— Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...
Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.
Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
— Почему вы берете на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит
с@ка... и цвет, и запах!!!
— Папа, а что будет, если презерватив порвать?
— На себя посмотри.
— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!
Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.
— Мне так кота своего жалко — орет, ceкcа хочет. Представь, если б у тебя ceкcа не было...
— Ужас. Нет ceкcа, да еще вместо рук — лапы с когтями...
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.
Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
Мне сейчас неудобно материться.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!