И вновь одесские анекдоты

1.
— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...

2.
Слепой Гольдбаум надумал жениться. Шадхен из Староновой синагоги подобрал ему невесту Розочку. Как и заказывали, пышных форм... Знакомство происходит на ощупь. Пальцы его продвигаются все дальше и дальше...
— Ой-вэй! Неужели это всё ещё Роза? Срочно женюсь!

3.
— Цецилия Львовна, имею вам сказать, что презерватив таки не гарантирует полную безопасность!
— А что так?
— Вот мой знакомый Кацман всегда использовал его, но таки всё равно однажды попал под машину!

4.
Сарочка была хорошей женой. На пляже она могла отбрасывать такую тень, шо хватало на всю семью.

5.
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Сёма долго разглядывал скульптуру и наконец сказал:
— Ты знаешь, Сарочка , она чем-то похожа на тебя...
— Ну, кажется, ты в конце концов заметил, что мне не во что одеться!

6.
— Я очень рекомендую доктора Хаймовича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может себе позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

7.
Сёма без какого-либо напряжения, как Цезарь, умел делать кучу вещей сразу: например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.

8.
Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна, когда игра шла на раздевание.

9.
Рабинович пришёл на работу в контору с таким удручённым выражением лица, что сослуживцы сразу обратили на него внимание.
— У тебя какие-нибудь неприятности, Рабинович?
— Да, понимаете, Шлемензон вчера был такой пьяный, что ухитрился продать центральный железнодорожный вокзал.
— Да тебе-то какое дело до этого, ты-то чего переживаешь?
— Вообще-то, конечно, но дело в том, что купил его я...

10.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

11.
Еврей приехал покупать авто в Львов с наличными деньгами. Чтобы деньги не вытащили на рынке, пришел в синагогу и попросил раввина оставить наличные до следующего дня. Раввин согласился, но пригласил Мойшу и Изю в свидетели тому, что деньги ему передали. На следующий день приходит еврей за деньгами, раввин говорит, что денег он у него не брал, ничего не знает. Еврей бежит, находит Мойшу и Изю и просит их подтвердить факт передачи денег, на что оба выпучивают глаза и говорят, что первый раз видят еврея, и он ошибся. Еврей в шоке выходит из синагоги, к нему подходит раввин и отдает все деньги. Еврей восклицает:
— К чему был весь этот спектакль?
Раввин:
— Чтобы вы понимали, с какими людьми мне приходится здесь работать.

12.
— Маман, купите мине "Reebok"!
— Таки ни морочь маме голову! У тебя даже аквариума нет....

13.
— Борис Наумович, дорогой, скажите мне правду, шо со мной и шо говорят врачи. Мне кажется, от меня шо-то скрывают.
— Мишенька, поверьте, совершенно нет повода волноваться. Скажите честно, Вы шо, таки сильно любите, когда играет духовой оркестр? Так вот это дорого и пока не обязательно.

14.
Роза Моисеевна провожает сына на курорт:
— И запомни, сыначка, на незнакомом пляже в воду надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена...

15.
— Лучше позже, чем никогда... — говорил себе Шмулевич, когда клал голову на рельсы вслед уходящему поезду.

16.
— Хаим, у вас шо-нибудь осталось?
— Почти ничего!
— И у меня почти ничего... Да в гробу я видел это обрезание!

17.
— Моя соседка Сарра Марковна — настоящий морж!
— Шо, купается в проруби?
— Нет, большая и с усами.

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам